АНЕКДОТ ПРО ЛЬВА И ЗАЙЦА И ЕЖИКА

Анекдот про зверей.

Анекдот про льва и зайца.

Анекдот про зайца

АНЕКДОТ смешной ДО СЛЕЗ про ЛЬВА и ЗАЙЦА

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот лев заяц и медведь

Косяк

Анекдот про козу.

Анекдот как заяц Льва капустой кормил))

мульт анекдот невезучий охотник

По мнению лигвистов-мотиватологов, причина проблем с невыполнеием
поставленных задач, в большинстве случаев, лежит в неумении
руководителей пользоваться языком как инструментом.
Так, например, вместо простого и понятного вопроса:"А хули не
захуярили-то нихуя? Времени было боле чем дохуя!" слышится
такое(цитата): "Вынужден констатировать: выполнение плана мероприятий по
реализации концепции создания системы 112 фактически сорвано"...

В тему:
Для всего человечества наступит конец света.Но для России он наступит два раза:Первый конец света по новому календарю и второй конец света по старому календарю.

Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю…

Пусс-риоты являются естественным дополнением к поц-риотам...

23.06.2016 г. Новость часа. Немецкие законодатели возвратили на доработку законопроект «Увеличение гендерного разнообразия и против гомофобии в городе Бранденбург».
- Перечень гендерных статусов насчитывает 40 позиций, однако разработчики не включили в него лиц, считающих себя футболистами сборной РФ, - пояснил нам суть принятого решения депутат городского ландтага, пожелавший остаться неизвестным.

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!

С корабля на бал: опять полдня блевал.

Новости шоу-бизнеса.
Константин Меладзе пишет современную оперу "Нелебединое Озеро" на случай безвременной кончины хуйла. Ведущие теноры мира посоревнуются за право исполнить основную партию, в частности - арию "хуйло -... ла-ла-ла...", в новом реалити-шоу "Хочу в оперу". Финальная часть шоу будет показана в нужный день по всем каналам, возможно, не только кацапским, вместо балета с похожим названием.

Настоящий праздник души устроили болельщикам наши хоккеисты, - сообщило финское информационное агенство.
© konde13

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:

- Как наше? А Ирак, Сирия?

Бармен:
- Это уже всё наше!

Обама: - А Европа?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?

Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!

Ну и погодка! Вчера весь день хотелось под холодный душ, сегодня – мечтаю о горячей ванне.

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Весь день смотрел керлинг. Много думал.

Когда я сказал, что год будет високосный, мой кошак так оживился.
Видимо он подумал, что год будет Whiskas-ный...

Над входом в зал прилёта тель-авивского аэропорта Бен-Гурион висит
плакат: "Имей в виду, здесь все такие умные".

Запад не понимает. Россиян голодом и нищетой не испугаешь. Россияне боятся только свободы. Любой свободы - хоть для себя, хоть для других.

Новый закон в гамнораше: "Жители гамнораше не должны быть выше карлика президента хуйла - все на колени!"

- Не могу установить ёлку, не стоит и всё!

- Потереби ей шишку.

РПЦ выпустило чехлы для Айфонов в любимых цветах Гундяева - золотом и платиновом. Недорого.

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

Сколько мужа не корми, он всё равно в холодильник смотрит.

В Черногории получил травму российский футболист. Известно, что Черногория - это Монте-Негро. И вы утверждаете, что Обама тут не при чём?

В аду Владимиру Путину выделят персональный котел.

- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!

Люся Сидорова - красивая девушка примерного поведения с хорошими манерами.
Во всяком случае, никто не видел её пьяной больше четырёх раз в неделю.

Трансляция заседания Правительства:
Медведев читает бумажку: Рубль будет стабилен, бла-бла -бла, мы приложим все усилия, бла-бла-бла, налоги повышать не будем...будем опираться на стабильность и рост экономики...бла-бла-бла...
Картинка съезжает с Председателя и медленно ползет по ряду министров, все согласно кивают понурыми головами. Наконец в кадре появляется Эльвира Наибуллина у неё шары на лбу, поверх очков:
"Дима ты чё несёшь? Кто тебе дал эту бумажку?"

— Дорогой, у меня задержка!
— Срочно сделай тест!
Спустя 10 минут:
— Готово! Я — Эмма Уотсон!

- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?

Пранкеры Вован и Эмомалексус дозвонились до Президента Туркмении и договорились о встрече с Путиным.

То, почему у нее такие умелые руки я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"

- Ну что, придурки, все уже обоссали?
- Нет, это мы к олимпиаде готовимся по новым правилам.

Лапти, Чуркин и рубли сделаны из одного дерева.

Другие анекдоты: