АНЕКДОТ ПРО ПУРГЕН

Анекдот-фильм - Пурген от кашля

Анекдот-фильм - Газовая атака

Анекдот фильм Пурген от кашля

Анекдот фильм Пурген от кашля

Ох..енные Анекдоты с Одессы Мамы!

Пурген Анекдот от ведущего 'Место встречи' Андрей Норкин

Анекдот-фильм - Дас ист фантастиш

маленькая шалость видео анекдот YouTube

Анекдот-фильм - Презерватив XXL

Анекдот-фильм - Не стоит

Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!

Вечерний выпуск 7.12.2011, 19:00, на "НТВ":

НОВОСТЬ ПЕРВАЯ: Бывший президент Израиля Моше Кацав сел в тюрьму.
НОВОСТЬ СЛЕДУЮЩАЯ: Владимир Путин подал документы в Центризбирком для
регистрации в качестве кандидата в президенты...

... Если одного президента за изнасилование двух женщин сажают в тюрьму,
то почему бы другого за изнасилование целой страны не посадить
куда-нибудь... лет так на 6?!

Раз вы тупо не верите нашему фундаментализму, тогда мы от баранов идем к вам.

Притча:
- Две лягушки упали в кувшин молоком и начали барахтаться. «Вот бл…ь!» - сказала хозяйка и выплеснула лягушек вместе с молоком в помои.
Вывод:
- Накрывать надо кувшин, если ты расторопная хозяйка, а не клуша.

Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.

Если один еврей не даёт другому еврею в займы - значит они женаты.

- Почему 364-й день подряд работать не хочеться?
- Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!

По словам английского премьера Терезы Мей, русский след в деле отравления Скрыпника доказывается экспертным заключением. Ну да - правильно, экспертным: ОДНА БАБА СКАЗАЛА.

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

-Лучшими днями своей жизни я обязана самолёту Ту-154!
-Ты летала на Ту-154?
-Нет, летает мой муж лётчик, а я в это время хожу к соседу...

— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю…

— Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!

— А Вы что — лицом к нему садитесь?!

- Дуры эти девки - Pussy Riot. Это же кощунство, сделать то, что они вытворяли!
- Да разве ж это кощунство? Вот если бы в мечети такое спели, или в синагоге...

- Какая разница между инженерами-механиками и строительными инженерами?
- Инженеры-механики создают оружие, а строительные инженеры создают цели для стрельбы.

не так черт страшен, как бендеровский рашен!

- Что-то, подруга, мужа твоего не видно. Не заболел?
- Нет, ничего страшного. Его деньги сильно испортили - в ремонт отдала.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

— У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно.
— Ладно, милый, я пошла на работу.
— Глаза оставь.

Интернет-бар "АВТОПИЛОТ".Зарегистрированным клиентам услуги самосвала-бесплатно.

В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Двадцать четвёртый век. Всё органическое вымерло, души вселились во всё железное. Ламповую технику не любят, считают, что она зазналась.

Радиола "Серенада-404" (транзисторная, но внешне похожая на ламповую) собирается на прогулку. Соседка "Серенада-402" (действительно ламповая) предупреждает её:

- Только не ходи в коридор 06F3BD8C, там бьют ламповую технику.

- Так я по схеме транзисторная.

- Серенада, там бьют не по схеме, а по корпусу!

Сколько веков прошло, а суждения не изменились.

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

По последней российской версии малайзийский пассажирский "Боинг" кабиной пилотов сбил мирную российскую ракету, которая за месяц до этого была снята с вооружения и летела в отпуск на Донбасс.

Монтировка -- лучшая мотивировка

С выходом на волю помилованного Луценка окончательно оформилась гайдаевская компания украинских аппазицинеров: Бывалый - Тягнибок, Дурак - Кличко, Трус - Яценюк. И, наконец пёс Барбос - оборзевший пьяница, хулиган, дебошир Луценко, который уже начал носиться за остальными апазицинерами со взрывпакетом своей "рреволюционности" в зубах.

Учительница:

- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?

Вовочка с места:

- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..

"На юге Москвы вместо газонной травы взошло поле конопли"
Пришлось поменять табличку. Вместо "По газону - не ходить" поставили "Газон - не курить".

Ранним утром муж с женой еще спят как вдруг звонит телефон. Муж снимает трубку: "Здравствуйте". Пауза. Потом муж раздражённо: "Я что вам синоптик?" и бросил трубку.
Жена спрашивает:"Кто это был?"
"Не знаю" ответил муж, "какой-то козел спросил чисто ли на горизонте?"

Приходит семья в зоомагазин, хотят купить попугая. Но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу.
Спрашивают:
- Почему его не берут?
Продавец отвечает:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ну и что? Покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату сняла с клетки накидку... и попугай
сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые! На крик забегает жена.
- Ни хрена себе, и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые. Привет Серега! ! !

Re: "- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду…."
- Культурный человек, наступив вам на ногу, извинится и попросит вас наступить на его ногу, т.к. ему не хочется получить в морду.

…А все эти подвинутые технологии.

Кошка у Шойгу вежливая - пока не прищемили хвост. Дальше идут в дело когти. У обычных цыплят нет шансов.

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...

Иван спросил Настю:
-Ты любишь фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Настенька.
-А я с порно, - признался Иванушка.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- Дорогая, этот суп я испёк сам.

Я гляжу: день ото дня Глямурнеет гламурня!

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»

В интернете можно найти много навязчивой рекламы, как можно стать миллионером. И ни одной рекламы, как я обанкротился.

Другие анекдоты: