АНЕКДОТ ЗАСТРЯЛА КАК ТО ЛОСИХА МЕЖДУ ДВУХ ДЕРЕВЬЕВ

анекдот про лося (+18)

КВН 2012 Триод и Диод Поступление в музыкальную школу

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Прикол муж вернулся с охоты мультик

"The Hunter" Скромная охота ▄︻芫┳═ ✌

#Prosto место 2.0 #Hookah Battle Injustice Нижний Новгород

Вот это за гнался))))))))))))))))))) анекдот со словом жопа)))

Судья: - Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации?
Истец: - Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот!
Судья: - Но вы ведь могли выполнить это указание?
Истец: - Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать!
Судья: - Да вы точно не патриот!

Скажи, как ты играешь в футбол, и я скажу тебе, кто ты!

Умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, и только российский средний класс - он же в бесклассовые времена интеллигенция - уже лет 200 непрерывно бегает с воплями, что власть его в очередной раз кинула.

Когда я не понимаю шутку я вхожу в штопор. Находясь на сайте и читая анекдоты и прочее, я частенько похож на Карлсона.

Если хоть раз в жизни видел зоопорно, то при просмотре на ТВ передач о животных постоянно кажется, что хозяйки кобелей что-то не договаривают...

У них - Илоны Маски, у нас - Дерипаски.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

Василий Иванoвич и Петька дoгoвoрились, чтo если Петька угадает, в какoй руке у Василия Иванoвича бутылка, - oни ее разoпьют, а если нет - разoбьют. Петька:
- В левoй?
- Думай, Петька, думай!

EPIC FAIl, это купить тех осмотр, приехать домой, и прочитать что его
отменили...

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

Идет вечером по фруктовому саду такой сторож махровый дед-сталинист. Ватник, ушанка, кокарда на лбу, ржавая берданка и газета "Путь к коммунизму" из кармана торчит.
Вдруг смотрит - на дереве грушевом кто то сидит.
Дедок так притих, присел, подкрался, руку сквозь ветки протянул и ХВАТЬ ворюгу за яйца....
Дед
-Кто такой, как зовут?
Тишина.
Дед кулак с яйцами сильнее сжал
-Как зовут, сцука?!
Тишина с дерева. Дед кулак изо всей силы сдавил, аж потекло
-Признавайся, падла, как зовут??!!!
-Ваааасяяя....
-А чё раньше молчал?!
-Бляяя, я был глухонемой...

Как выяснилось, бородатый волшебник Чуров - на самом деле никакой не
волшебник, а злой колдун-пидорас из деревни Нижние Блядищи.

Познер проснулся рано утром и попытался произнести "шла Саша по шоссе и сосала сушку", - но получилось опять про "государственную дуру", причем в еще худшем варианте.

Вовочка трахает девочку и вдруг входят родители. Первая мысль
Вовочки:"Вот это сцена!"Первая мысль девочки:"Ну теперь он точно на мне
женится не отвертится!"Первая мысль отца:"Это надо отметить!"Первая
мысль мамы"Раздвинь ноги ему же неудобно!"

СМС Муж:
"Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс...".
СМС Жена:
"Эк тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тыщ...".

Если ваш кот утром загадочно мурлычет, тапочки лучше не надевать.

После автопробега на «Ладе Калина» встречается Саша Грей с Путиным и говорит ему: «Привет, коллега!». А тот не так понял...

Корову бы купил, но некуда её поставить. И некуда её, добавлю, положить, когда корова спать захочет. А очень хочется порою с утра врубить стакан парного молока. Проснуться, дёрнуть пару раз за вымя, услышать радостное "Му-у!" Хлебнуть полезного напитка и на работу собираться. Внимательно глядя под ноги, чтобы не влезть ногой в коровью тёплую лепёшку.

Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид... Придурок!!!

Накануне родительского собрания Вовочка говорит:
- Папа, главное, никому там не верь!

Одно предсказание из фильма "Брат" уже сбылось:
За Севастополь бандеры ответили.
... Запасаемся поп-корном и ждем, когда сбудется и второе: "кирдык Америке"

Встретились два приятеля:
- Представляешь, Вадика в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... Не, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

В России в ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место отечественному дёгтю.

Дай волю нашему народу, он и счастливо жить захочет.

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего соперника, цыганского шахматиста, в том, что тот украл у него коня.

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

- И кот у нее кастрированный!
- Вот блядь!

"Неужели и на этот раз увертюрой к обновлению России станет "Лебединое озеро"?" - Да, конечно.. Но на этот раз в совершенно виртуозном исполнении дорогих китайских товарищей.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Говорил же я тебе: "Учи английский, Машка!"
Это не "в рот хер", а "Вrоthеr"!

Мамаша собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

В наши дни попугаи пиратов кричат «Туристы!», а не «Пиастры!».
(с) Нестор Бегемотов

хулораша своим нытьем "Все - плохие, мы - хорошие" напоминает анекдот: "Если и 5-й муж бьет тебя по морде, может, дело не в муже, а в морде?"

Петр Порошенко получает сообщение:
Срочно привезите на Майдан волшебного чая, а то народ протрезвел - спрашивает, куда девали Януковича.

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Другие анекдоты: