БАТОНА НЕТ АНЕКДОТЫ

Лучшие приколы 2017

Приколы 2018 ржака до слез

Ералаш №182 "Do you speak English?"

Приколы ПРИВЕТ СОСЕД Достаем соседа и Гоняем на тачках Hello Neighbor полная версия

Вятский САС | RYTP

Герой проекта ищет клад времен войны – Хата на тата. Сезон 4. Выпуск 4 от 14.09.15

Ералаш №290 Двойку исправил

Месть контролёра | RYTP

Анекдоты свежие смешные до слез

Своими руками - КОРМУШКИ

Пацанячье горе - пришел на вечер встречи выпускников, а там еще у двоих такой же спортивный костюм, как у тебя...

Не знали греки, что они следующие после Ливии на получении помощи.

Грузин приехал в Москву за покупками. Купив, всё что просили, он привёл
в гостиничный номер женщину и занимается с ней любовью. Вдруг, звонок в
номер. Грузин снимает трубку:
- Да!
- Резо! Ты шуба дочке купыл?
- Купыл.
- Сыну дублёнка купыл?
- Купыл!
- Мнэ сапоги купыл?
- Купыл, купыл!
- А сэйчас что дэлаешь? Навэрно жэнщина в номэр привёл, развлекаешься?
Грузин прикрывает микрофон рукой и уже проститутке:
- Э! Пра тэбя спрашивают, да!

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

- Теперь на Западе людей по признаку пола делят на три группы: женщины, мужчины и неопределенный пол.
- Здесь нет ничего нового: ОНО было всегда.

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов".
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку азиатского коневодства...

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

...Я не имею ничего против кофе Jacobs Monarch Millicano.

Но, насколько я помню латынь - то Milli Cano - это практически - Тысяча Собак ...

“Дедушка Мороз, выходи! ” - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

- Сёма, а ты можешь камнем лобовуху президентского лимузина разбить?
- Нет.
- Слабак!..

Запарились души в раю целыми днями нектар хавать. Думали, думали, думали, думали – решили пойти на речку, рыбки наловить.
Пришли, закинули удочки. Через некоторое время первая душа вытаскивает рыбку, а рыбка – золотая. Ну, так и так, все дела – отпустите, не губите, три желания исполню. Думала, думала первая душа, придумала: хочу всегда жить в раю, чтобы нектар не заканчивался, и чтобы золотых рыбок было много. Вторая душа, есс-но, тоже вылавливает золотую рыбку. Подумала: хорошее желание загадала первая душа – и мне того же. Третья душа, вытянув золотую рыбку, не раздумывая, сказала: аналогично. На следующий день в раю случился нектарный потоп…
Андрюха

Профессиональный синоптик — это готовый политик.

- Слыш, а "до хуя" - это сколько?
- Ну представь, идешь ты по шпалам и считаешь их. Вот как будет "Да ну его на хуй", так вот это ровно половина...

Задача (для пятого класса). Хамасовцы из полосы Газа за 7 дней взорвали 6 израильских евреев и объявили, что одержали величайшую победу. Вопрос: сколько величайших побед нужно одержать хамасовцам, чтобы взорвать остальных 5,95 млн израильских евреев и сколько времени им для этого понадобится?

Анекдот 1968 года.
— почему "ширые самостийники" (бандеровцы) перешли чехословацкую границу?
— потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

Если президентом станет Собчак, то во время следующей предвыборной кампании кандидаты будут спрашивать у поляков разрешение на посещение Смоленска.

Сексология - это, оказывается, наука?!...А я думал: - Так себе! Побаловаться по молодости...

Когда светские дамы начнут ставить уколы против морщин на все лицо, а не
только на губы, они смогут выигрывать в покер у самых профессиональных
игроков. Ни один даже самый крутой психолог не прочитает ни одной эмоции
на ли це.

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Диалог киевлян в 1979 году:



-Рабинович, почему в магазинах нет мяса?

-Коровы и овцы скачут на Майдане, а бараны руководят реставрацией стадиона Динамо имени Хрущева к Олимпиаде-1980.

Кошки - известные мастера хорошо устраиваться.
© Джеймс Хэрриот

Истребитель пятого поколения - это когда даже катапульта оснащена кондиционером, 3G интернетом и системой катапультирования из катапульты, если вдруг она начнет не приземляться, а приболочиваться.  (c) Sj

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Другие анекдоты: