АНЕКДОТ ПРО 1 1

Анекдоты - Выпуск 1

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 1

Анекдот 5

Анекдоты / 1-2 Серии (2012) SATRip

Анекдоты от А до Я - #1

анекдот от Алексеевича №1

Я не возьмусь утверждать, что украинец и русский братья по крови, но вот то что братья по разуму - это точно!

Машку называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое всё равно получила за зубы.

Если вы не умеете хранить тайну, так держите это в секрете.

- Алиса, а мы в 2016 на Марс полетим?
- Нет. Вы будете давить гусей и жечь книги.

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

То, что ты остался с носом, меньше всего печалит после боксерского поединка.

Да, какая подлость быть приговорённым к такому климату. Порой спрашиваешь себя, за какие преступления ты сюда сослан.
© Фёдор Тютчев

Какой бы сильной не была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит, вас хотят либо нае, либо вые.

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Татьяна плохо выговаривала звук "з" и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как "мужиковед".

Московские власти предложили Церетели изваять для музея фигуру самого большого динозавра, известного науке – аргентинозавра. Причем в натуральную величину. «Малыми формами не занимаюсь», - оскорбленно ответил Мастер.

К уничтожению борщевика Сосновского подключатся и полицейские, как только из него научатся делать психотропы.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? — Красного. — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? — Оранжевого. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? — Чёрного. — Два! Класс, ложись!!!

Новый девиз Почты России: "Почта России - ещё не всё потеряно"!

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

Пикапер Андрей, убедившись, что в Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Всё в мире связано. Какой народ, такой царь, такие и бояре (и боярышник).

Отец говорит дочери:
- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тестем!

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

Две подруги:
— Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
— Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт со мной гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

-Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

Идёт мужик по улице, в руках несёт пустые бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару идёшь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

На приеме у психотерапевта:
-Что заебало больше: жена или работа?
-Работа заебала жену, и теперь она сидит со мной дома!

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло.

— Да, — вздыхает один, — а говорят, нащи предки были зелеными.

— Да, — подхватывает второй, — и плавать умели!

— Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мед собирать!

Другие анекдоты: