ПРО ФИЛОЛОГОВ АНЕКДОТ

Извините, только мне кажется, что слово "пиздобол" за последние три года
приобрело особенный смысл?

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

Звонок по телефону:
- Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно?
- Не подъезд, а парадная. Перезайди.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии - "Жаль, что ты не рядом" или "Оглянись!".

Как-то, Винни Пух, сделал удивительное открытие- "Мед - это очень страный предмет, вот он есть и вот его нет!" А жена Винни, которую звали - ОтВинниОпухша, сделала для себя открытие, заменив слово "мед" на "муж"

- Ты можешь мне вкратце объяснить, как работает наш ГЛОНАСС.
- Ну, очень просто. Спутник с орбиты смотрит в тайгу. С какой стороны на деревьях мох, там север

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».

RE: Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек
одновременно.

в церковных школах, вообще-то, девочки не учились...

Представьте ситуацию: Муж с любовницей на заднем сидении предавались
любовным утехам. По окончанию, любовница "случайно" забыла в машине
стринги, которые этим же вечером нашла жена "героя-любовника". На
вопрос: "Что это???", он невозмутимо ответил: "Это подарок тебе,
дорогая!". Она "поверила" и, при первом же удобном случае, на
супружеский секс, примерила.
Вопрос "знатокам": удастся ли у мужу быть "на высоте" в постели с женой,
одетой в стринги его любовницы?
Время пошло... ©

Я – домосед, а жопа, всё равно, ищет приключений.

Футболисты сборной России жёстко решили на собрании и говорят тренеру пора что то менять или убрать.
Тренер-а давайте ка мы вас для начала уберём из сборной!

А у нас в Питере вместе с журавлями на юг улетает асфальт.....
Только слабый остается.

Одно судно, перевозящее баранов, столкнулось с другим судном, перевозящим баранов. Одно из них затонуло.

Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: Жили были сатрик со
старухой...
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: Здравствуйте, родные
эмигранты! Как живёте, ваши как дела? Вот и подтвердились все
гаранты....

Какие ещё геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!

Кадыров присвоил рэперу Тимати звание заслуженного артиста Чечни.

Моя женщина - чудо! она никогда не обижается на четное количество подаренных букетов.

В связи предложением ЛДПР вернуться к Имперскому флагу,в Думу поступило предложение назначить В.В. Жириновского Новым Полноправным Гетманом Украины!

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Другие анекдоты: