АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ ПРО ЗАЙЦА И ВОЛКА

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Заяц и волк

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про зайца и волка !

мульт анекдот невезучий охотник

Лось и заяц прикол ;)

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Может ли страна быть гарантом демократии в мире, если представители
коренного народа в ней никогда не избирались на должность президента ?

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

Хохлы подали иск в Гаагский трибунал на Путина за сбитый Боинг.
Судья: - Собственно, а какие у вас доказательства?
Хохлы: - Ну всё ж ясно! Если сбил пассажирский самолёт - значит, х@йло. Раз на самолёте не было москалей, значит, сбил москаль. А раз х@йло и москаль - значит, Путин!
Судья: - Ну нет, так не годится! Ещё и Путина оскорбляете...
Хохлы: - Мы готовы всё доказать!
Судья: - Ну ладно! Сейчас сюда принесут чёрный ящик. Если угадаете, что в чёрном ящике, я вам поверю.
Принесли чёрный ящик, хохлы на него посмотрели, и говорят:
- Раз ящик чёрный, значит, в нём что-то оранжевое. Если ящик квадратный, значит, в нём что-то круглое. А раз круглое и оранжевое - значит, апельсин!
Открывают ящик - там и правда апельсин.
Судья: - Ну, Владимир Владимирович, Вы конкретно влипли...

Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под
водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на Земле
по-человечески.
Бернард ШОУ

Все мы - режиссеры собственной жизни. И когда спектакль заканчивается, стоит сказать: «Всем спасибо. Было интересно».

-Боря Рабинович, Брежнев - хохол?
-Да!
-Правильно. Садись. Пять!

- Как беднее бедного, так и богаче богатого ей не сыскать, зато выгоднее.

Мужчина боится дамских слёз, не подозревая, что они-ЛУКОВЫЕ!

Китай заявил, что не позволит НАТО разместить свои танки в странах Балтии и Восточной Европы, вблизи от будущей китайской границы.

Скажите, а вот эти все аниконституционные и "временные" ограничения, запреты, досмотры, обыски, облавы, дубинки, нагайки, головы на пиках, внесудебные казни, карательные походы, массовые расстрелы заложников, напалм и фосген, это только до конца чемпионата мира, или всем так понравиться, что до конца России будет?

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

ВЦИОМ выявил самых популярных персон минувшего года

Путиным года признан Владимир; Отцом-героиней года признан Киркоров;
Пугачёвой года признан Галкин; Женщиной года признана Тина Собчаковна
Матвиенко; Бестолковкой года признан Малахов; Героем Советского Союза
посмертно признан Каддафи; Чебурашкой года признан Медведев; Снежным
человеком года признан Валуев; Самыми несчастными признаны двое:
Абрамович и Березовский; Самыми счастливыми признаны те, кто не до жил
до светлого будущего; Самым коротким годом признан 2012.

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал.
И зло, кстати, так же

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а почему это курс доллара так резко пошёл вверх?
- В нашей экономике, Изя, действует закон Гройcмана: «Сколько минимальную зарплату не повышай – она всегда будет равна 100 долларов». А минимальную зарплату повысили до 3700 гривен. Вот доллар и подтягивается.

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

8 марта.
Папик подарил жене и дочке по линейке.
У барышень вопрос- "Что?Зачем?"
ответ папика - "Померять тот х@й, который вы папе на 23 февраля подарили"

Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.

- Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

После очередного футбольного матча муж всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проиграли - пьёт с горя, выиграли - с радости.
Как-то жена его спрашивает:
- Сёма, а ничьи в футболе бывают?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Тогда объясни мне, почему пенальти - это всегда ты!?

Кремль дал установку провести выборы президента Путина честно, без жести и беспредела, а про других кандидатов, извините, Кремль ничего такого не говорил.

Другие анекдоты: