АМОРАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

#VERSUS. ХХОС аморальные панчи (vs Rickey F) [RBR]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

ЧЕРНЫЙ ЮМОР:Цинично,Пошло,Аморально | Dark Comedy | STAND UP,DOWN

Гравити Фолз RYTP - Диппер любит... Смешная озвучка Пародия

Самый скандальный и прикольный анекдот от Панкратова-Чёрного

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Вован и Лексус позвонили Дмитрию Нагиеву и голосом Путина попросили участвовать в программе "Прожарка".
Руководство 1-го канала готово выплатить вознаграждение тому, кто сообщит о местонахождении Нагиева.

Гена и Чебурашка засыпают. Вдруг Чебурашка говорит:
- Гена! Мне врач сегодня соообщил две новости. Не знаю, понравятся они
тебе или нет.
- Ммм... Какая первая ?
- Гена! Я не он, а она.
- Что? Да я всегда! Да я никогда!...
Гену как выбрасывает из постели, он начинает собирать вещи, в дверях
останавливается. Спрашивает:
- А вторая какая новость?
- Я, Геночка, беременная.

Дедка за репку,бабка за дедку, внучка за бабку @ Вертушка за сушкой, бмпшка за вертушкой, Ваня за бмпшкой так все и подохли.

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!

- В КБ «Южное» руководство решило ввести ежемесячные поборы.
- И как это проведут? Как добровольное волеизъявление идиотов?
- Нет, как регулярную стрижку баранов.

Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.

По логике Киева, в бедах Украины виновата Россия. Отсюда следует, что Порошенко, Яценюк, Турчинов - это агенты ФСБ, политические диверсанты.

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью.
Решил жену сегодня ночью не трогать.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

В центре Москвы подрались жлобы и педерасты. Поспорили кто больше любит Путина.

Хош не хош, а буш!

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Добрый царь оказался ничем не лучше этого ужасного Медведева!

Министерство обороны ввел в ГД законопроект по вертуальному зачету в слубе в армии для тех,кто прошел в Танках 15 тысяч боев,за службу в РА.

- Слыш ты, мужской половой хyй!
- Я тебе за такие слова сейчас дам мужской половой пи3ды!

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

"Чем меньше женщину мы любим", тем быстрее она вас пошлёт и найдёт себе другого, потому что сейчас не XIX век, очнитесь.

Статус у хохлушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
Р. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет!

Весна! Из под снега показались подснежники! В основном, коричневые...

Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!

Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.
А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

У холостяков никак не получается хранить деньги в чулке. В доме только сплошные носки, да и те в основном дырявые.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!

Другие анекдоты: