АНЕКДОТЫ В ЮТУБЕ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

📌Анекдот про скромную девушку

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

Новая акция от "Pepsi" и "Lay's": отправь три числа штрих-кода с упаковки на короткий номер 2012 и стань тренером сборной России по футболу!

- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

ДИМА НУ НЕ ОБЕЖАЙСЯ! Ну Вова Куличиков из песка ну больше сделал и
выиграет главный приз

Предусмотрительный мужчина кладёт на прикроватную тумбочку жены Нурофен, Солпадеин и Пенталгин.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

ЕСЛИ мы хотим Кавказ замирить – сделать надо Президентом России
Кадырова, а саму Россию сделать парламентской Республикой… - По
жёсткости и твёрдости он не уступает Сталину – и фамилию ему менять не
надо, сойдёт за русскую. Глядишь, Кадыров как Сталин и русофобом станет.

Инопланетяне на Земле всё-таки были. Британским учёным удалось расшифровать древний манускрипт.
Там говорилось, что прилетела какя-то тарелка, из неё вышли трое и весь день бродили по городу. Смотрят, везде воровство,пьянство, разврат. Постояли, покурили, затем старшой говорит:
- А ну нах!..
Сели обратно в тарелку и улетели.
Поговаривают люди, что скоро опять прилетят. И наверное, скажут то же самое.
Анунахи ведь.

Настька, 10 лет.
В школе на уроке истории изучали религии.
Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от
тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал,
это означало, что душа не вернулась к нему утром.
Однажды мама Насти просыпает, вскакивает за 20 минут до начала
занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду,
бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...
Вечером Настя возвращается из школы и заявляет:
- Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня
только у школы.

А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

Колорадских жуков у нас теперь называют сепаратистами.

– А раньше ваши шутки были намного лучше!
– Раньше я не был женат.
– О, простите меня, я не знал…
– Ничего страшного, я уже привык.
(с) Нестор Бегемотов

КПРФ подарила многодетной матери Светлане Давыдовой книжку А. Гайдара " Сказка о Мальчише-Кибальчише" с автографом Зюганова.

Новости из будущего:
2015 год: в Китае отменили День защиты детей.
2017 год: "Forbes" занял тринадцатое место в списке Стаса Михайлова.
2019 год: в Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

- Что-то я в твоей шутке никакого юмора не нахожу.
- Странно. А ведь должен быть! Может, давай поищем вместе?

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

Довольно толковый словарь:
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь.
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.
ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка.
ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
ХАРЕ-РАМА - портрет.

— Первый, я шестой! У нас труп. Возможно, криминал.
— Шестой, я первый. Пошли нахуй из мавзолея!


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Это неловкое чувство, когда за тобой бегут врачи - трансплантологи....

"26.07.2013,...так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашим размером!" [email protected]
- Так наоборот же, девушки !

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Другие анекдоты: