АНЕКДОТ ПРО СКАЛОЛАЗА

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Денис Пошлый - Анекдот про скалолаза.mp4

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Новый анекдот про ВОЛКА, ЗАЙЦА И КОСЯК | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот №31 Про скалолаза

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Хотелось бы спросить в суде у Сечина, подключенного к полиграфу, давал ли он еще кому-нибудь чемоданчики.

РЕ: Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм:

А почему антисемитизм именно у русского? Почему не у поляка или немца?

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого — Николай.

Новая жевательная резинка специально для трезвенников и язвенников!
"Перегар" - начни утро как все!

Страшнее обезьяны с гранатой или "Ватник" с "Буком" только медведь с "Тополем-М".

- Папа, а что это за компании-лоукостеры? На борту не кормят, багаж не разрешают, спинки не откидываются...
- Это, сынок, Аэрофлот создал дочку, назвал «Победой»...
- Это он дочку, чтобы унизить, создал?

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

И почему у меня такой умной и красивой, муж – урод, кретин и алкаш?

- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

На совещании:
- ... какую бы еще херню?... А! Давайте немедленно создадим агентство
инновационно-тактических стратегий!
- ???
- Они будут помогать бизнесу преодолевать бюрократические барьеры,
созданные нашим предыдущим агентством, созданным на предыдущем
совещании!
- ???!!! Объясните проще!
- Вы бег барьерами смотрели когда-нибудь? Вам было жалко тех, которые не
перепрыгнули? Расставим сотрудников этого агентства, чтоб они
подпихивали в задницы бегунов. Короче, помогали преодолевать барьеры!
- Но это ж бред?
- Зато без допинга, да и смешно-то как!

Как объяснить иностранцу что для "широго" русского одна бутылка "горилкы" - нормально, две - много, а три - "цэ мало"?!

Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые
агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной
производственной мощности!..

Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе
валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок,
еле дышит. Спит, сука!

Главный прокурор Крыма Наталья Непреклонская.
Со всем уважением!

- Расскажи, как тебя так быстро взяли в Росгвардию?
- Когда был на митинге, позвонил шеф, спросил где я. Хотел ему сказать, что я на митинге против коррупции, а случайно получилось, что на митинге "против борьбы с коррупцией".

- Василий Иванович! Расскажи, а что такое "нюанс"?
- Ну вот слушай, Петька. Сними вначале штаны. Я сейчас засуну свой член тебе в попу. Вот так... Смотри, у тебя член в попе?
- Ну да.
- И у меня тоже - член в попе. Но есть один маленький нюанс...


- Да педерасты вы оба! Несмотря на этот ваш "маленький нюанс", - обиженно заметила Анка, глядя на всё это безобразие...

В одном килограмме чистого золота..ни грамма человеческой совести!

Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне врёт о том, чего не знает.

Зря Алексея Панина правосеки отдали СБУ - те его отпустили. Нужно было наркологам - точно закрыли бы..

Невестка приходит из больницы домой и говорит свекрови:
- Тётя Валя, плюйте мне на спину!
- Ой, что ты, Даша, как можно?
- Плюйте, вам говорю!
Свекруха видит. что невестка рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
- Зачем тебе это, Даша?
- Тётя Валя, мне врач Инна Израилевна посоветовала растираться ядом. ЗМЕИНЫМ.

Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают.
© Винс Ломбарди

- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха.

Тракторист Стецько на выставке автомобилей сел в новенький « Бентли» и умер от комфорта.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

- Много прекрасных стихов А.С.Пушкин посвятил женщинам.
Ведь он их любил.Любил в стихах, да и так.
- Как мы с ним похожи...
- О, ты тоже пишешь стихи?
- Нет, я про "и так"

Украинцы похоже не учили математику: обещанные, но невыданные 17 миллиардов в 2014-2016 годах ну никак не делятся на 40 миллионов так, чтобы в итоге оказалось по 100 долларов каждому в месяц до конца его жизни... Или все же есть способ?

Олимпиада 2014 Сочи.
Трибуны скандируют: Рассея, Рассея!
На скамейке нашей сборной сидят Американец, Кореец и Хохол.
Американец: And what do they shout?
Кореец: 하지만 누가 알 겠어?
Хохол: Ну що ви хлопці, не бачите, за нас хворіють))

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был.
- Простите, сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Следует заметить, сэр, она мне тоже не понравилась.

В детстве была такая игра: бегать вокруг стула, и, по команде,кто первый сядет, тот и победил.Наши президенты
детства не забывают.

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела

Этот Новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

Игорь Корнелюк в аэропорту на регистрации: "Вот билет на балет, на Бали билета нет".

Организация "Натали тур" признана туристической, её деятельность запрещена в России.

Другие анекдоты: