АНЕКДОТ ПРО МАЛЬЧИКА КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В 3 КЛАСС

Анекдоты - про Вовочку

14 Игорь Маменко Анекдоты

Спасаем мальчика. Артёмка держись ! Hold on to Artem!

Анекдот про два путя

Уральские пельмени | Очередь в супермаркете

Страшная учительница

ЯНУР - Чуть не обосрался

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

Кризис... Тут слезами не поможешь… Тут бухать надо!

А почему анекдоты, начинающиеся со слов "Только в России ..." пишутся людьми, которые только в России и бывали?

Из речи Вовочки, бросившего школу после третьего класса:
- Знания - не всегда в пользу. Говорят: меньше знаешь - крепче спишь!

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Разговаривают два татарина, один другому говорит:
- Слышал, что возможно Мишарина назначат на должность главы "РЖД";
- Ооо..., опять нижегородский татарин получит высокий пост в Москве;
- Нет, на эту должность метит Александр, а Мишарин это фамилия.

Пришли лихие времена,
Зелёный хер сосёт страна.

Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации, началась разработка новой ракеты "Протон-Калина".

- Папа, а каким надо быть мальчиком, чтобы попасть в рай?

- Мёртвым, сынок, мёртвым…

Женщина - не резиновая, и если ты её хорошенько накачаешь - это ещё не значит, что у тебя всё получится.

Билет на поезд алкоголик Сидоров покупал сразу в вагон-ресторан.

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

Денег всем не хватает: Ройтенберг – подрядчик строительства Керченского моста. Цена госконтракта 223,1 млрд.. ООО «Стройгазмонтаж», подконтрольный Ройтенбергу, запросил ещё 29 млрд. на строительство подходов к мосту. Ситуация схожа со строительство стадиона «Зенит».

— Скажите, а кто такие порохоботы?

— Это те, кто считает Парасюка дебилом, Соболева – шизофреником, а Семенченко — аферистом.

Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

Коки по-японски означает «счастье и радость». Хм, по-русски тоже.

Зачем Путин обкатывал танк Т-90С?
Возможный сценарий: 2012й год. Собянин объявил Московское Княжество
независимым от РФ, построил забор из брущатки и ввел визовый режим...
2013й год. Путин из танка Т-90С расстреливает Белый дом, пока Медведев
рекламирует пиццу и айфон-6...
2014й год. Глава Центрального Округа Москвы Прохоров обкатывает
Ё-танк...

Звонок в полицию, истошно орёт дамочка: "у меня с машины украли руль, зеркало заднего вида, радиоприемник, свинтили подлокотник, педаль газа и.... " тут звонок обрывается. Повторный звонок через несколько минут, та же дамочка , елейным голосом: "Пожалуйста, не принимайте моё заявление о грабеже с машины, я просто села на заднее сидение".

Справедливый вариант пенсионной реформы:
1. Возраст выхода на пенсию должен совпадать с возрастом, в котором Путин когда-нибудь выйдет на пенсию или иным образом освободит пост.
2. Повышение пенсионного возраста должно распространяться только на тех, кто голосовал за Путина на последних выборах. У остальных остаётся по прежнему.
3. Действующие пенсионеры, голосавшие за Путина, но не достигшие нового пенсионного возраста возвращаются в ряды работающих до достижения оного.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Наконец-то произведён успешный пуск ракеты «Булава».
Создана комиссия по выяснению причин.

RE: «Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко
доходят! »… - тормозятся они ниже пояса.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Другие анекдоты: