АНЕКДОТ ЧТО ТАКОЕ СЕКС

📌Анекдот про громкий секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс

Анекдот про секс!

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдоты про секс.

Убойный анекдот про секс

Анекдот $ наркоман и секс $

Убойный анекдот про секс втроём

Анекдот ржачь про секс

Ай да Путин! Ай да щукин сын!

ВВП обратился к своему верноподданному лохторату:
- Это ничего, что вы в этом году живете хуже, чем в прошлом - зато лучше, чем в следующем!

Диалог на уроке полит. экономики.

- Средний класс России?
- Москвичи.
- А что они такие недовольные?
- Ленинградцы мешают.

Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
- Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни - ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой...
- Ты идиот! Я же тебе сказал - две вещи! Шайба где?!!!

Новости России-2014

Сегодня утром российско-русский диктатор Пуссолини, в условиях санкций, на местах руководил экономикой страны и разряжал международную обстановку.

Вино Изабелла полусладкое нефильтрованное!

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

В ответ на испытание Северной Кореей водородной бомбы, Путин предложил привычные санкции - запретить в КНДР ввоз польских собак

Для обновления генофонда богатые и знаменитые люди предпочитают скрещиваться с иностранцами.
Бедные же, довольствуются местными фондами.

Водка "Путь в рай" =83 рубля пол-литра

- Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
- За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
- А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся – тюрьмы боятся.

Американский президент считает, что спасти Сирию, как государство можно только путем смещения ее главы.
Российский президент считает, что спасти Сирию, как государство можно только путем смещения главы Америки.

Владимир Путин назначил Жерара Депардье первым заместителем Стивена Сигала.

- Какие планы на Новый год?
- Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

штирлиц проснулся в дурном настроении. хотелось пивасика. и даже чинариком он бы не побрезговал. и когда ему уже перестанет сниться этот кошмарчик?

"отвечают тем же", подумал штирлиц и решил больше не вербовать словацких гомосексуалистов.

Россия увеличила секретные расходы бюджета на 680 млрд руб.
Теперь Северо-Корейские ракеты станут летать дальше.

Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

Директор после отпуска
загорел и стал еще больше
похож на говно..

Часто показывают драки хокеистов. Никогда не видел драк биатлонистов ...:)

– Моня, почему у вас лещ с мягким знаком?
– Какого привезли, таким и торгуем.

- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...

Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.

Всё ! Полёты в Турцию отменяются. Пока безоапсность полётов наших бомбардиовщиков над турецкой территорией не будет полностью гарантирована, никто из туристов в Турцию не полетит.

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Говорят, что "нашистов" за плохое поведение отправляют на перевоспитание
в "Дом-2"

В детском саду. Петя:

— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.

Вася:

— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.

Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:

— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

МУМУ с вечера предчувствуя неладное,наелась пенопласта.

Геморрой...это когда, наконец-то, встретила принца, а оказалось,что это его кликуха и у него семь ходок за убийство!

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

- Я так много играл в Need For Speed, что теперь из меня получится профессиональный гонщик.
- Исходя из твоей логики, если я буду часто дрочить, то стану отличным любовником?

- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в Контакте зависла...

Другие анекдоты: