АНЕКДОТЫ ПРО ЗАИК

Экзамен заики (анекдот)

Анекдоты про заик

Анекдот про заику и мертвую лошадь

Анекдот про заик

Михаил Евдокимов 2 Анекдот про заику

Анекдоты про заик. "Вам красные или синие?"

Анекдот про заику на мосту

Анекдот про 2 заик! Смотреть всем!

Заика покупает сигареты

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК ДВОЕ ЗАИК НЕ ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА И ПОДРАЛИСЬ.

- А я за наших футболистов не болею.
- Гомофоб, что ли?

На работе и окно – телевизор!

- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.

Да народ, почитал я Ваши анекдоты, и первое что пришло на ум,-какое убожество!!!

Украина наконец то продала 20 танков в Африку..По заявке какого то Гиви из Сомали.

Мало кто знает, что для удобства телепросмотра открытия Олимпиады, все зрители и исполнители на стадионе замирали на время рекламных пауз и отмирали по их окончании. Все - кроме Чулпан Хаматовой и Марии Шараповой.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались.
Женщине - чтобы постоянно спорили.

У Владимира Владимировича спросили:
- Кто будет следующим министром образования, Сергей Викторович?
- Нет, как только в Сирии закончим, Сергей Кужегетович будет, а Сергей Викторович - министром здравоохранения.

Под здравым смыслом каждый подразумевает только свой собственный.

Случайно оставленный в туалете кем-то учебник неожиданно помог мужчине, месяц лечившимуся в больнице от дизентерии, выучить испанский язык.

Новый русский жене:
- Отвратительная бутылка "Вдова Клико"!
- Дорогой! На бутылке написано: "Для приема ванн"!

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Для захвата одного Донецкого аэропорта доблестным войскам потребовалось девять месяцев. Поэтому сепаратисты, вместе с элитным российский спецназом, передумали идти на Киев, когда узнали, что там - ДВА аэропорта...

У бывшей "светской львицы" ожидается прибавление в семье. Счастливые родители уже закупили детское питание - три мешка кошерного овса.

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

-Собрал все справки, сдал все документы, но собеседование не прошёл, сказали, ждём через год, -Жалуется мужчина, которому исполнилось 60 лет,своему другу. -А куда не прошёл? -Куда, куда, на пенсию...

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

Настенька:
–Иванушка! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
–Я тебе куплю……

Если жизнь повернулась к тебе задом, не расстраивайся... а пристраивайся!

Cуд разрешил продавать товары под санкциями, потому что закон запрещает только их ввоз, а не продажу.
Ура! Камамбер возвращается!

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
- Не-а. Лайкали всё подряд.

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Анна Каренина как никто другой знает основной состав "Локомотива".

Другие анекдоты: