СБОРНИК АНЕКДОТОВ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО FB2

Собака говорит по японски говорящая собака говорящий пёс

Максим Галкин. 25 лет на сцене. Новый концерт (2017) HD 😉

Е. Петросян Е. Степаненко - сценка "Азбука" (2005)

АВАРИЯ Ну ты чё, твою мат

BRB Show: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов

Новые русские бабки Бабки на пенсии

Би-2 - Полковнику никто не пишет (2000)

Читай! (от LitRes) - библиотека электронных книг на андроид.

Соник Бум - 7 серия | Sonic Boom - мультик для детей

Кум Зараза!

Сергей Гуриев: лучше жить в Париже, чем в Краснокаменске.

Мужчина-это голова, а женщина-шея.
Как голова решит, туда шея и повернет ее.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам
"пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а
слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Литва, Латвия, Эстония – теперь это независимые государства, у которых есть свой голос. И по команде США «голос» они дружно лают на Россию.

-Что общего у ВАЗ-2102 с хохлацкой "мовой" жлобов?
- И тому, и другому- путь в Европу закрытэ

– Посмотрел «Экипаж». Вот наш ответ Голливуду!
– Не спорю, фильм отличный, но это всё-таки не ответ, а вопрос: «Ну как, нормально?»
(с) Нестор Бегемотов

Шутили ведь в 2002 году, что если российские спортсмены начнут побеждать, американцы будут исключать наших спортсменов или виды спорта, в которых мы побеждали. Дошутились, твою мать!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:

— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкc?..

Женщина в шоке от наглости визитёра, с треском захлопывает дверь. Вечером женщина всё рассказывает мужу. Мол, ходит какой-то хам-маньяк и пристаёт… Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдёт на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 2-й. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью. Жена открывает дверь. На пороге всё та же личность:

— Простите, ради Бога! Я ещё хотел уточнить, а как Вы относитесь к aнальному ceкcу?

— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.

— Правда? А как насчёт орального?

— Жить без него не могу!

— А позу 69 любите?

— Люблю! Всё люблю! Всё!

— Удивительно... А спросите тогда своего мужа - если у него всё под рукой, то зачем он тогда ходит к моей жене?

Дон Кихот = Donkey Hot = Горячий (темпераментный) осел (англ).
Думаете, Сервантес не специально?

- Цифровизация личной жизни требуют защиты государства.
- Скорее личная жизнь требует защиты от уцифровавшегося государства !

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

- Мы можем разместить нашу великую армию везде, где бы мы ни захотели», – пафосно заявил новый генсек НАТО Йенс Столтенберг.
- Лишь бы не на Марсе, остальное нас вполне устраивает, - кивнул Шойгу.
- Правда?! Вы нас так сильно испугались, да?! - обрадовался Столтенберг.
- Нет разумеется. Я лишь про то, что на планете Земля мы можем закопать её именно там, где вы пожелаете,- спокойно пояснил министр обороны РФ...

Многие иностранцы, приехавшие в Россию, считают, что у нас всё делается как-то через задницу.
И только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё, как всегда.

Была бы машина, а нарушения найдутся...

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась.

Из новостей: "Владимир Путин стал лауреатом немецкой премии «Квадрига»".
Оказывается, он не только "на галерах", а ещё и в "Квадриге" ?
Двоеборец, мля...

Мужик покупает два одинаковых букета цветов. Продавщица:
-Жене и любовнице?
-Мне на кладбище.

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1918-1920 года?
*Поднялся в воздух последний выпущенный "Илья Муромец". * В. И. Ленин и
И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников
Симбирской гимназии танцует "Яблочко"

В декабре 2012 года состоится конец света. Человечество вымрет от смеха
над прорицателями, которые предсказывают конец света на каждый год.

Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Страна под защитой, когда готовы к бою не только геи.

О муже она говорила вздыхая:"Это моя головная боль!"

Васильева - следователям:
- От дачи показаний - отказываюсь.И вообще - пошли вы все на...!Предупреждаю: вас всех скоро разжалуют и с работы уволят!Вот помяните мое слово.Тут дело государственной важности и высших государственных интересов...
Следователи всерьез задумались и схватились за головы.А-ну,как и впрямь?

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

- Батюшка, я напился и потерял свой ватник, что мне делать?!
-10 раз прокричи "крымнаш", сын мой!

Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно - "Работодатели"!

- Мне вот что-то небиохимические ассоциации лезут в голову со словом "люцифераза".
- По номенклатуре получается, что это фермент, расщепляющий Люцифера.
- Ага, святая вода, по-видимому.

Посвящается выпуску основных анекдотов от 14.02.2018
https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2018-02-14/

Объявление:
В связи с изменением политики модерации сайт анекдотов из России переезжает с домена anekdot.ru на vesna17.ru.
Некоторое время ссылка на старый адрес anekdot.ru будет активна и посетители автоматически переадресуются на vesna17.ru.
Анекдоты авторов, чей ник не совпадает с новым названием сайта будут автоматически зачислены в разделы "Остальные новые" и "Всякая всячина".

Другие анекдоты: