АНЕКДОТ ПРО ЧЕРВЕЙ И РОДИНУ

Анекдот про червяков)

Родина.wmv

Родину люблю, стреляю хорошо, кормят хорошо, в отпуск не хочу...

Анатолий Вассерман о мировой обстановке

Анекдот Ася Елшанка

1968г Тарапунька и Штепсель. Ровно двадцать с хвостиком. Юмор, фильм-концерт.

Заполярье - край суровых рыбаков

Halloween Pancake Art Challenge Хеллоуин Блинный Челлендж Вика против Мамы /// Вики Шоу

Три рязанских анекдота от Вадима (Черного Лукича) Кузьмина

Зарисовки из жизни в селе.

ve;br мужик дрочит а баба суёт силекон

Диалог в маршрутке:
- Люся, походу, у меня встал.
- Что ты сказал?!
- Говорю, проход очень узкий стал!

RE: Илья Муромец на картине «Три богатыря», обозревая окрестности:
-Дааа, на горизонте баб не видно...
Добрыня Никитич:
- Придется как вчера?
Алеша Попович (истерично):
-Я не хочу, я не хочу, я не буду!

Правильное название картины, сынок - "Богатыри"!

- Папа, а может такое быть, что кончатся все-все деньги?
- Нет, сынок, не может. Иначе народ сам пойдёт искать шкафы, где они лежат.

Когда власть заявляет, что "надо любить страну", то подразумевается, что она снова занимает активную позицию.

В хуйлорашке запретили "Ляшко Буша"!?

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

Предвыборный митинг. Агитаторы на трибуна. Один кричит:
- Я за Грудини...
Толпа:
- На...
Другой:
- Я за Пути...
Толпа:
- На...
Третий:
- Я за Жириновс...
- Кого?!

Гороскоп.
В год собаки сбываются все мечты рожденных в год дракона.
Большая вероятность стать президентом Страны.

Кирзача пытает спецкор Московского Комсомольца:" Ну, кто у вас самый крутой-зашибись,начальник Организованной Преступной Группировки?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор:"Может президент АША?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор вынимает сто долларов.Кирзачь:" Однака вспомнила,наша Мырканбай зашибись,его на той (свадьба) сина резала слона."

Основной трафик интернета порнуха. Спутниковой порнухой облучают целые
регионы, а домашние вайфай роутеры подогревают дома изнутри. А еще
экстрасенсы говорят мы живем в едином энергоинформационном поле. Ништяк
времена наступили.

Если браки совершаются на небесах, то какого хрена работники Загса сидят на земле?

- А знаете, что Медведев с Путиным завели не только странички в
Фэйсбуке, но и блоги в Твиттере?
- И знать не хочу: мне их иблоги и по телевизору надоели.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Дмитрий Губерниев, напившись глинтвейна, не звонит своим бывшим, а передает им приветы в прямом эфире биатлонных трансляций.

Лучший внедорожник - это родители. Из любой задницы вытянут!

Президент Путин, родившийся в 1952 году, гордо держал плакат с портретом своего отца, героически погибшего во Второй мировой войне.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру - все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: "Хоп!" и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это "Хоп!" плохо слышу...

Будучи слегка навеселе, я всё-таки понял, что, агитируя на поход в караоке, не стоило на всю улицу кричать: "Я хочу петь, Инга!"

Госсзнак готовит к выпуску серию продуктовых карточек с видами Крыма.

Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.

Рекламная пауза, НТВ. Экзодерил. Эк, задурил!

Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему
азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома
и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а
Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой.
Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная,
облеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны. Джузеппе подходит к Буратино и говорит:
- Буратино! Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!...
Буратино поднимает голову и говорит:
- А деревянного ты не сосал!?

Авот интересно, как скоро после смерти Каримова Узбекистан захватят американцы?

Чемпионат мира по пляжному футболу. Финал. Испания 1:5 Россия.

Испанские хоккеисты всерьёз задумались...

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

Если у Мужчины при виде хорошенькой Женщины глаз не загорается-значит
ему его выбили.

- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!

Ученые заметили любопытное отличие между российскими семьями, в которых произносят НА Украине и В Украине. Последние никогда не получают цинковых гробов с сыновьями, убитыми на Донбассе.

Настоящий Русский солдат может не только накрыть собой гранату, спасая других, но еще и выжить после этого.

Другие анекдоты: