АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖ ВЕШАЛ ЛЮСТРУ

Женщина берет кредит на люстру

Владимир Винокур Камасутра или муж и жена вешают карниз Юморина, 15 05 151

Купили с мужем хрустальную люстру

Красные трусы! Привлекаем любовь и деньги!

Как-то в квартире вешали люстру

Прикол над мужем

Как то у моря детишки играли

Дедушка Вася заехал в овраг

Дядя к сапожнику очень спешил

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

— Взвод идет грузить люминий!

— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!



— Дневальный, объяви построение в коридоре.

— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?

— Я же сказал: построение в коридоре!

Авиакомпания "Кровавокрасные крылья" объявляет о добавочном наборе персонала и пассажиров.

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!

- А правда, что яйца растут на грядках?
- Это кто тебе такое сказал?!
- Бабушка: - не бегай, говорит, по грядкам - вырву яйца с корнем...

На вопрос - как вы оцениваете работу президента Медведева одним словом? -
95% россиян ответили: "За*бал!"

Встреча выпускников филологического факультета - единственная в году, когда они могут раслабица и ложить на всё.

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера.
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...

Меркель и Оланд срочно прилетели в Москву.
Ничего особенного, просто сказать что они не при делах, а в гости можно и без танков.

Как Скотч не отклеился - так и Лугандон не соскользнёт.

Киевская поговорка.

Найдя свою дорогу к счастью не радуйся, сначала подумай о других и поставь блокпосты.

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Папа, а что такое Рай?
- Ну это такой божественный лайк...

Членс формула интеграл форте:
больше рекламного вранья
больше денег на ветер
больше ощущений что снова впарили фуфло
Спрашивайте на НТВ, почему в перерывах спортивных передач реклама всякого дерьм@!

Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).

-Ради Крыма ,- крикнул я и выкрутил лампочку в подъезде.
-Ты больной , который слишком много смотришь новостей,- сказал сосед.
-А он ведь прав,- подумал я ....
....Свет в туалете с находящейся там женой погас почти сразу, как я включил опять телевизор....

Украина спрашивает Пидерашу:
-Как чеченские солдаты оказались в Донбассе?
-Заблудились. Они думали, что терриконы это кавказские горы.

Если бы мужчины понимали женщин, они бы никогда не женились.
Олег Бутаев

Хай живе Украина! - сказал Яценюк и повернулся к Обаме ЗАДОМ

- Некоторые считают, что выпускникам средних школ нужен год отдыха (a gap year) перед поступлением в университет.
- Ага, в России это называется army time...

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

Главу «Микрохирургии глаза» восстановили в должности, но глаз восстановить не удалось.

Из резюме:
"Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил".

Вопрос председателю правления Сбербанка РФ Герману Грефу:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже годовой процент инфляции?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Муж купил рога оленя, и хвастается жене. Вот смотри я по 200 руб. на кг. Рога приобрел.
Жена, вечно ты деньги не понять на что тратишь, я бы тебе и бесплатно рога бы раздобыла.

Господи, это как же надо неудачно упасть с верхней полки, головой вниз,
чтобы на всю страну заявить что в МВД у НИХ победа над КОРРУПЦИЕЙ!

СМС: "Купи туалетную бумагу и езжай домой. СРОЧНО!"

Настоящая справедливость выглядит так: безнаказанно можно бомбить Югославию, можно бомбить Ирак, можно бомбить Афганистан, можно бомбить Ливию, но не дай бог не бомбить Крым!

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!

Владимир Путин принял сенсационное решение: назначить Геннадия Зюганова временно исполняющим обязанности президента России на время Олимпиады. По заявлению Владимира Путина, Зюганов в молодости был отличным баскетболистом.

Никогда ещё сборная России так не кидала сборную США...

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

«Яка держава «малороссия», такой и её IQ», — так помощник президента России Сурков прокомментировал проект «малороссия».

В Донецке появились надписи на стенах с предложением купить наркотики.
Явний знак того, что город, несмотря на обстрелы, понемногу оживает.

Одиночество - когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

Создается такое впечатление, что в Пидераше можно исправить только одни дороги!!!

Другие анекдоты: