АНЕКДОТЫ ВИДИО

Анекдоты - про Вовочку

Видио ( Анекдот Нурым прикольчик )

Анекдоты про ДПС

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

28 танков в 7 рот по 13 штук

Сколько грибов в третьем бочонке?

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

- Ты собирался похудеть. И как успехи?
- Сдвиги есть. Ем по-прежнему много, но уже без аппетита.

Бомж с бомжихой создали дружную пару – живут в подвале, по мусорным
промышляют бакам. Чтобы по человечески жить – работать надо, а не пить.

Новость 1.
Голландские яблоки, попавшие под санкции России не поддаются брожению и их переработке в алкоголь.
Новость 2.
Детское пюре из голландских яблок попало под запрет ввоза в Россию.

много думал...

- Иванушка, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу, Настенька.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Он был лучшим опером в районе. Ловил всех и всё. Даже споймал пару раз гранату.

Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...

Даже пописывая байки, можно понять трагедию творцов - сделанное левой ногой вдруг приносит бешеный успех, а то, во что вложил душу - на йух никому не нужно.

Цирк на воде.
- Ваш тесть упал в мой бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы — вы их и спасайте!

-Мамка, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
-Сынок, пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Аист не приносит детей, в магазине их не продают и не дарят на день рождения папе/маме, а в капусте можно найти только гусениц. Слипнуться попа не может. Ведущие "спокойной ночи, малыши!" нас не видят из телевизора, а ведущий "дед Панас" на самом деле еврей Пинхус Вексклярман. Президент Кравчук не будет руководить Украиной до смерти. Теперь, сынок, ты всё знаешь...
-Мамка, блин, мне уже 30 лет!

Когда я сказал, что работая в женском фитнес центре и зарабатываю на индивидуалках, меня посчитали альфонсом и аферистом.

На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

И не надо наговаривать на президента, Госдуму и правительство! Вся власть у нас хорошая! Это народ у нас поганый.

20.
Самая частая “отмазка” за некорректные выражения – “я такой человек - говорю все как есть”. (Ёлгин Евгений)

— Вы все! Вы все - долбоёбы! Все до единого, угу. Ты долбоёб! И ты долбоёб! Ты тоже долбоёб! И ты, сука.. кто? А? Ну-ка? Правильно. Дол-бо-ёб. Все долбоёбы, блядь.
— Игорь Юрьевич, мы рассчитывали на более аргументированную защиту вашей кандидатской...

Недавно группа учёных в чисто научных целях разделилась на две группы с целью установить: какая из групп сможет выпить водки больше? К сожалению, эксперимент провалился. Наутро никто ничего вспомнить не смог.

Народ настолько вороватый пошёл, что недавно на одном судебном заседании судья решил вынести приговор, а приговор уже вынесли. Прямо из охраняемого помещения.

- Да я Вас насквозь вижу!

- Значит я чистый и прозрачный.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Пётр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

На компьютере у патриарха рядом с командами "Сохранить" и "Сохранить Как" есть ещё одна: "Спасти и Сохранить"

Путин своим поведением сам создаёт у Запада негативное впечатление – что по стопам Гитлера идёт.

Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.

Я не принимал участия в боевых действиях. Но когда я слышу "Прощание славянки" у меня мурашки по телу. От чувства, что пиздец где-то совсем близко.

— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше Вас.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!

Дрочи, пролетели...

Украинцы массово отказываются от российских товаров...
Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют...

Сидит чукча на берегу моря и , вдруг всплывает перед ним подводная лодка. Открвыается люк, высовывается человек и спрашивает:"ду ю спик инглиш?". Чукча отвечает:"йес, ай ду. Но кому это в этой долбанной стране надо".

Говорите жестче фразу: "Передаем оплату за проезд", - и люди к Вам потянуться!

Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Другие анекдоты: