МОЛЛА НАСРЕДДИН АНЕКДОТЫ

Лучшие анекдоты о Ходже Насреддине выпуск 4

Ходжа Насреддин, эмир и осел

Caucasianart.ru (Spectacle Dagestan KUM) MOLLA NASRUTDIN

Молла Насреддин

#1 Анекдот : Мулла Насреддин летит с небоскреба.

Анекдоты о ходже Насреддине

Молла Насреддин

Молла Насредин в мечети.

Лучший отрывок из театра "Молла Насреддин"

Лучшие анекдоты о Ходже Насреддине

- Вован, тут журналюги опять на Сердюкова наезжают - дача у него, дорогу за госчёт построил ...
- Это ж всё мелочёвка ... Димон, хочешь дачу в Крыму?
- А то спрашиваешь!
- Будет! И завтра же начинай к ней строить дорогу!!!

Умаров Ярошу:
- Ты, вонючий свиноед, забыл как в 2008-м в Осетии Мишко обосрался?
- Да не рассчитал он, тогда у русских были сильный президент и крутой министр обороны...

Высоцкий.
Спасибо - хоть похож.

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

Тимошенко заявила, что русских надо расстрелять ядерным оружием. Ну не вопрос. Встречное предложение от россиян- пусть Газпром проведет им газ прямиком в Верховную раду и закроет все двери минут на пять...

1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.

Компания "3600 секунд" продлит вашу активную жизнь на один час.

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

В США выбирают президента, а в России выбирают Путина.

Из всех лозунгов Майдана пока реализован «ЮЛЕВОЛЮ!»

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Террористы Лугандона будут очень разочарованы, если «гуманитарная помощь хуйлораши», действительно, окажется гуманитарной помощью…

Главный тренер Медведева поблагодарил за кульбиты с бюджетом и тройной прыжок во время встреч с пенсионерами и пожелал найти нового тренера...

Изучал, кто такие «битники». Оказывается, это английское “beat” (распад, разлом) с русским суффиксом «ник». По аналогии, биткоин - сломанная монета. Чего же от него ждать?

-Вовочка, ты, как всегда, всё перепутал! Я просил найти через Google в Консул'танте+ Конституцыю Российской Федерацыи! А ты в Google+ нашёл консул'танта, который всё тебе об'яснил!

ПеTRUEшка

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, Люся, надпись на его майке "100% Natural", как вскоре выяснилось, не означает абсолютно ничего...

Не перепились ещё богатыри на руси!

На Олимпиаду в Рио поехала не олимпийская сборная, а её команда-врио.

*временно исполняющая обязанности.

Пенсионегр...

В Кремль заехал реанимобиль - не известно к Путину ли,
но все надеются на лучшее...

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

Законодатели опасаются, что при свободной продаже короткоствольного огнестрельного оружия становиться законодателем будет уже не столь безопасно.

Жена:
Дорогой я не могу больше Держать Пусси райт.
муж: я ж в опозиции)

Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.

Ну, и хамский у нас народ! Всю меня избил, придурок! Подумаешь - открыла
его машину!

Познер священнику:
- Батюшка, вы видели Бога?
-Нет.
- Батюшка, вы прикасались к Богу?
-Нет.
-Значит Бога нет?
-Сын мой, вы видели свой мозг?
-Нет.
-Сын мой, вы можете потрогать
свой мозг?
-Нет.
-Значит у вас нет мозга?

Новая инновационная разновидность мышеловки: с бесплатным сыром без ГМО.
(с) Нестор Бегемотов

На арене цирка по кругу летают маленькие живые крокодильчики, кружатся в воздухе, поют весёлые песни... Девочка в восторге:
- Боже, крокодильчики! Какие вы счастливые! Как вы весело поёте, как замечательно летаете!
Один крокодильчик задерживается возле девочки, протягивает ей лапку и шепчет:
- Эх, девочка, маленькая... Если б ты знала, как нас здесь пендюрят!

Воспитанный мальчик никогда не станет травмировать случайного прохожего
неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Идет мачеха. Смотрит - под дубом лежит побитая Настенька. Мачеха:
-Настька!
Ну, Настенька, ессно, не реагирует на грубость.
-Настенька, что с тобой!?
-Да все хорошо, все нормально!
Пошла мачеха дальше. Настенька думает: "Вот как трезвая - так человек как человек: добрая, душевная. А как выпьет - то ведьма проклятая, то змея подколодная!.. "

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

Другие анекдоты: