АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

Первый день учителя

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Анекдоты про школу. 😀

анекдоты про учителей

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Анекдот про учителя и Джонни

Анекдот про учителя и детей

- Яша, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов, и тогда я быстро похудею.
- Да ты шо, Сара, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

- Дорогая, я хочу на курорт, постоять под каким-нибудь водопадом!
- Иди, бл**ь, отремонтируй уже душ!

— Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал… на 300 баксов за браконьерство.

- Рабинович, вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда?
- Нет, я таки спал дома.

Когда "Одноклассники" при выходе спрашивают: "Как, уже уходите? Так
быстро?", так и хочется ответить: "Да, а что у вас тут делать?"

Нельзя давать волю чувствам. Признался в любви девушке - через месяц
расписались. А ведь всё могло быть иначе...

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Несмотря на то, что я пользовался презирвативом, моя девушка забеременела - видимо вырастет коперфильд.

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался с утра у всей семьи".

Самое быстрое земноводное,это- черепаха. Что вы говорите, она самая медленная, еле ползет.
Да, именно так, она ни куда не торопиться, потому что наверняка знает, что везде успеет.

перебираю фотки с корпоратива (не своего фотика, принесли "найденный") :-) по ходу фотик ваще не с нашего корпоратива , но места, да, знакомы...

Мальчик – девочке:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему…

-Что такое мусор в совке?
-Тушки, Жигули и хохлы в СССР.

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьёзная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
- Ну что, Пётр Петрович?!
- Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
- ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
- Его тело бухает с соседями по палате - пока вас не было, он с вами развестись успел.

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.

- Молодой человек, вот представьте, что перед вами Хеннесси, Реми Мартин, Мартель и Курвуазье. Вы что выберете?
- Я выберу п…п…Путина!

-Девушка, вас интересует процесс, способствующий продолжению жизни человечества?
-Студент что ли? Меня этот процесс бесплатно не интересует, понял?

У меня иногда складывается впечатление, что в слово "партнеры" Путин и Лавров вкладывают двойной смысл сексуального характера.

Другие анекдоты: