АНЕКДОТЫ ПРО СМЕРТЬ С КОСОЙ

- Как вступить в секту?
- Скажите три раза "Крымнаш! Крымнаш! Крымнаш!", потом добавьте "Путин! Гагарин! Победа!" Или, если вас не устраивает такая секта, можете вступить в противоположную - для этого надо погромче (только чтобы соседи санитаров не вызвали) проорать "Слава Украине - героям слава!" и три раза подпрыгнуть.

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

В связи с декоммунизацией Вальцману, Гройсману и Коломойскому грозит черта оседлости!

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

Курица и её хозяйка любят яйца по-разному.

Интересно, а почему все ругают старые советские автомобили? Если сравнить их с, грхм, современными российскими...

Лобовое стекло на авто нужно для того, чтоб во время дождя дворники по
ебалу не щёлкали...

После замерзания водопровода Рексона "48 часов защиты" была
переименована в Рексону "2 недели без воды".

- Рабинович, представьте, у вас есть 500 рублей, и у вашей жены - 500 рублей. Что вы сделаете?
- Сначала, я заберу у жены 500 рублей...

Берегите любовь - если она взаимная.
Берегите дружбу - если она верная.
Берегите родителей - они у вас одни.

А знаете ли вы, что медведь в берлоге спит клубочком.
И еще под вопросом, лапу ли он сосет.

 Исаак, ты слышал новость? Мойша удавился из-за трех рублей!
 Он таки здорово продешевил.



Случай на улице.
- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...

Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось получить им деньги обратно?

Покупать презервативы — это как покупать туалетную бумагу: все догадываются, что мы иногда этим занимаемся, но не хотелось бы, чтобы на тебя смотрели и представляли, как ты это делаешь.

(c)Ilze Falb

-Губернатор Самарской области призвал молиться, чтобы в России были пенсии.
-А, может, надо молиться, чтобы в России не было Путина?

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

- Что за взрыв чудовищной силы был в Донецке?!
- Это сдетонировал один из белых "Камазов" с «гуманитарный помощью»

С помощью доброго слова и удара по печени можно добиться гораздо
большего, чем одним добрым словом.

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".
Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

В одесском городском суде идёт процесс. Присяжные заседатели - все
мужчины. Выступает адвокат Рабинович:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в
тёмной, вонючей камере?!.. Или всё-таки позволим ей вернуться в её
квартиру по адресу: Французский бульвар, 102, кв. 36, тел.63-12-07?

Ни одна западная система ПРО не способна противостоять новым российским ракетам — невозможно противостоять тому, чего нет.

Водка Русская признана сепаратисткой и теперь будет называться Кавказкая

По статье о недопустимости глумления над выдающимися деятелями, событиями и датами государства, на три года был посажен Вася Пупкин за репост слов Кадырова: "Иосиф Сталин подвел чеченский и другие народы к краю пропасти. Будь он вечно проклят!»

Азербайджан единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице президента страны.

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!

Встречаются Рабинович и Шлемензон. Шлемензон спрашивает:
- Яша, где ты пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина! Представляешь, мне мой член отрезали и новый пришили!
Спустя год встречаются снова. Рабинович спрашивает:
- Додик, где ты пропадал?
- Как где? В Америке.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, сервис великолепный, а какая медицина! Представляешь, мне там член тоже отрезали и новый пришили! Во, гляди, какой красавец!
Рабинович посмотрел на новое достоинство Шлемензона и говорит:
- Знаешь, Додик, ты с ним таки будешь иметь большие проблемы...
- Почему?
- Это мой член...

век живи, век лечись, и больным помрёшь

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля...

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец
узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если
он везет в магазин новую коллекцию блузок. Но и заправить дизельный BMW
98-м бензином, потому-что он дороже и значит круче. Накачать шины
воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину не выезжая из
гаража.

- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!
- Примериваюсь...
Циничка.ру

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
- Не-е-е, в жопу не дам!

Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.

- Господа министры! Для выполнения майского указа президента по повышению благосостояния народа, ликвидации бедности и т.д. нужно 8 трлн.рублей. Где взять эти деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же быть с ликвидацией бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

Спит горбачев с Тетчер.Он ей: как приятно чувствовать под собой всю Англию.Она:А я уже чувствую конец Советского Союза

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Другие анекдоты: