АНЕКДОТ ПУШКИН БЛОК И МАЯКОВСКИЙ

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Девушка рассказывает анекдот

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский

Лучший стих в мире! Пушкин, Блок и Маяковский!)

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Есенин vs Маяковский. Поединок.

Чувство глубочайшего сострадания, но одновременно и чувство сильнейшего
уважения, вызывает ежик, занимающийся сексом с ежихой.

Центризбирком доказал, что 2+2=5

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь — вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:

— Ой! А что это у вас с ушами?

Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.

Заходит, говорит:

— Здгавствуйте !

Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):

— Здравствуйте.

Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:

— А что, вы разве ничего не замечаете?

— А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой…

— Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?

Присматриваясь:

— Да нет. А что такое?

— Ну, смотрите внимательно!

— А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.

— Почему вы так решили???

— Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки …

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно, и ты окончательно поймешь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом из миллионов тебе подобных!

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо.
А тому, что сейчас лучше, чем будет потом.

Президент подписал указ о создании института виновных во всех бедах
России.

Встречаются два бывших одноклассника. Один - лентяй, двоечник, ему предсказывали, что он будет дворником. Теперь он - "новый русский". Другой - зубрил, победитель математической олимпиады, ему предсказывали большие успехи в жизни. Теперь он - нищий.

Бывший отличник спрашивает: "Вот ты мне расскажи, как ты - бывший хулиган, двоечник, лентяй - стал таким богатым? Как ты зарабатываешь?"
Двоечник отвечает: "Очень просто. Я живу на два процента"
Отличник: "Это как? "
Двоечник: "Покупаю водку за рубль, продаю за три. Вот на эти два процента и живу".

"Взноса не будет": Россия ответила Европе...
- Почему?
- Нет секса - нет денег!!!

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Мари (в раздумье):

- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...

Пьер:

- Поставь, дорогая, на свой возраст.

Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:

"32"!

Пьер:

- Браво, Мари, ты выиграла!

- Увы, я поставила на 26...

Муж благодарит жену вербально, жена механически.

- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?

Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.

Берегите друг друга - сейчас такое время, что очень сложно найти что-то действительно стоящее, настоящее.

кобель образует пару с сукой,баран с овцой,лев с львицей,курица с петухом. природа мудра!
и только люди проводят эксперименты;сука со львом,петух с овцой,кобель с курицей,львица с бараном .....
ну и верх абсурда:волк с лошадью.
потом говорят,что ужиться не могут

Из переписки на женском форуме.
Вопрос:
Скажите сколько калорий я потеряла во время секса с любовником, если айфон снимавший все это разрядился на 13%?
Лучший ответ:
Количество потерянных калорий зависит не от разрядки, а от самого Айфона.
Если это айфон " Дорогая, сейчас снимем на мой, но я обещаю купить тебе ещё круче" то количество потерянных калорий максимально.
Если это айфон " Дорогая, снимем это на твой новый и крутой" то потери калорий среднестатистические.
Если это айфон " Дорогой, мы будем снимать на тот старый и не модный который ты купил мне месяц назад?" то к сексу желательно добавить другие физические упражнения

Россия и Сирийская Арабская Республика нарушают режим прекращения огня. Такое заявление сделал в воскресенье, 28 февраля, министр иностранных дел Саудовской Аравии Адель аль-Джубейр, передает «Интерфакс».
...и это вызвало ужасный переполох в Белом Доме: - Сука дня не прошло, маза фака. Он чё блядь, лизоблюд, хуев, до понедельника не мог подождать!
передает "Махатма Шишман"

У каждого человека есть воспоминания о таких событиях, которые совершенно точно были, но настолько непохожи на сложившуюся реальность, что человек периодически спрашивает себя: а не придумал он их?...

Шойгу заявил о прекращении гражданской войны в Сирии - Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь.

Полностью согласен с нашим Президентом.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.

Географ пропил глобус,
Чертежник – тубус,
Ботаник – фикус,
Строитель - плинтус,
Сантехник – вантуз,
Фермер – свинтус,
Политик - консенсус,
Математик – синус,
Стоматолог – прикус,
Проктолог - анус,
Священник - Иисус.

-Слыхал, на День Независимости военнопленных российских солдат проведут под конвоем по Майдану и российские флаги сбросят в кучу возле Рады и торжественно сожгут!!!
-Еще-бы хуйла и мишку гамми за яйца повесить в центре Майдана!!!

США, как настоящий мафиози, все свои проблемы решает чужими руками.

Когда ваши мечты будут сильнее ваших страхов – они начнут сбываться.

Жил-был мужик с чувством юмора, фамилия у него была Стакан. Своих детей, мальчика и девочку, он назвал Рома и Джина.

Человек покорил космос? Да ладно, бросьте! Просто Земля научилась селфи делать.

Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

-Эй, ты, специалист!
-Я не "эй ты"! Я IT- специалист!

Трое мужиков пришибли четвёртого... Идёт суд:
- Ты чем бил?
- Руками.
- А ты?
- Ногами.
- А ты чем?
- Пепельницей.
- Чем? Где ты её взял?
- У магазина стояла...

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

Путин: - Что вы хотите от ЖКХ. Я вот недавно платежки получил, подсчитал, обалдел. А говорят, скоро придётся платить за месяц вперёд.

Есть у меня одно хобби: пробую заниматься всеми хобби, про которые узнаю.

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

Другие анекдоты: