ЛУЧШИЕ КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Старый еврей впервые взял на работу в лавку сына.
Вечером мать спрашивает:
—Как он работал?
—В целом хорошо, но когда отдает сдачу, плачет.

- Как дела на личном фронте?
- Победила дружба...

Движение хохляндии в евросоюз напоминает чем-то полёт Ту-154 - того и гляди что-то отвалится!

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз и не переедешь".

Они встретились на переломе. Она была пациенткой, а он - хирургом-травматологом.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Винни, Винни, а куда мы идём? Я же сказал Пяточок на высокие горы. Жирную свинью резать, а она не убежит? Да куда ты денешся.

Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется
все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам
пиздун хороший".

Не беда, что полезные ископаемые заканчиваются. В некоторых городах скоро их будут добывать прямо из воздуха.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?

- Дедушка мороз, дайте подарочек! - кричал маленький ребенок, бегая за
Дедом Морозом.
- А морда, сынок, не треснет? - ласково спросил Дед Мороз и пошел
дальше.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

Новости Майл.Ру

- Число пострадавших в беспорядках в Риме достигло 135 человек
- Трише опроверг слухи о скором распаде Евросоюза
- Израильский капрал вернется домой во вторник
- В Греции начинается новая волна забастовок
- Ливийские повстанцы заняли город Бани-Валид
- Сальвадор просит помощи в борьбе со стихией
- Аэропорты Буэнос-Айреса закрыты из-за вулкана Пуйеуэ
- На Алтае собрали урожай винограда.

На Алтае все по хуй.

Человек унесший золото с олимпиады называется - олимспийздец.

Бывший заключенный Петров, купив диплом,   проработал  учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки.  Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы  за проникновенное  исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

- Доктор, у меня проблема! Что-то со слухом не так. Когда зовут работать - очень плохо слышу. А когда зовут к столу - очень хорошо.
- Это не проблема. Устройся работать официантом.

Начальству лучше знать, зачем нужна свобода.
(с) Нестор Бегемотов

В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

«Моя полиция меня бережёт». Тьфу ты! Язык без костей и тот не может
этого произнести!

Другие анекдоты: