АНЕКДОТ ВАЛЬКА ВЫПАЛА СПИРАЛЬКА

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Бабуля жжет. Поход к гинекологу

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Бабуля рассказывает анекдоты)))

Думала, что ему, как всем мужикам, только ceкc нужен...
Оказывается, ему ещё и жрать подавай!

По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски ...

Получил из социальной сети предложение рассказать о моей фамилии. И
обратились ко мне по фамилии, несмотря на то, что я в этих сетях даже не
регистрируюсь.

В очередной раз позабавился навязчивой идее проводить переписи
населения.

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

— что такое "Советиш Геймланд"?
— это московский журнал, национальный по форме и
бандеровский по содержанию.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.
(с) Нестор Бегемотов

Ребенок, который дома всегда смотрела мультики на планшете. Пришел в гости и долго искал кнопку Пропустить на телевизоре, когда началась реклама.

Идёт миссионер по пустыне. Подошёл к оазису - вдруг на него свора львов бежит. Пал миссионер на колени и молится: "Господи, помоги! Преврати этих кровожадных зверей в христиан!" - и потерял сознание. Очнулся, видит: сидят львы вокруг него кружком, лапы передние к небу подняли и молятся: "Благодарим тебя, Господи, за ту щедрую трапезу, которую ты нам сегодня ниспослал!"

Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
-А что это такое?
- Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera.

Челябинские мужики такие крутые! Сборная по стрельбе по тарелочкам теперь тренируется на метеоритах.

Диагноз: когда псевдо альфа-самец с Сурковым и Якименко вытаскивают на
митинги малолеток - это политическая педофилия.

В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!

Женщины - как кредит: отличная упаковка, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и, даже когда уже всё давно погасил, всё равно пришлют письмо или позвонят...

В общественном туалете. Голос из одной кабинки в другую:

— Простите пожалуйста, у Вас бумаги не найдется?

— Бумаги нет… Могу предложить карандаш…

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
— Сладкое уважате?
— Нет!
— Мучное кушаете?
— Нет!
— Ну хоть что-нибудь Вы любите?
— Баклажаны.
— Так вот, вам их нельзя!

Русский Прометей принёс бы людям огненную воду, а новая печень каждое утро была бы ему как награда!

Любишь советы давать - люби и нахер ходить.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару
недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

Настеньке лет 5, едут они (она и её мать - тётя Яана) в автобусе.
Сидяшая рядом бабушка начинает с дитем беседу:
- И куда, дочка, это мы едем с мамой?
- К бабушке Вильме (маминой маме), в Выборгский район.
- И что же вы там с бабушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы (тёти Яаны). Пришлось всем вокруг
стоящим объяснять, что они едут всего-навсего к бабушке Вильме в
Выборгский район РАСИТЬ ЛОДОЧККУ (КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ).

ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках и
научит членов избирательных комиссий правильно ими пользоваться.

Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...

Я вот недоумевал, где в наше время школьницы берут форму для последнего звонка.
А потом меня осенило - в секс-шопах же!..

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Ещё вариант.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манду мочить нельзя.

- Почему наши руководители не носят шапки?

- Сгорели все...

-ПОСТОЯННОЕ место жительства отмечается нев загран-, а в заГРОБпсапорте.

Самый короткий день в году - день энергетика.
Конечно, не поздравишь - будешь самую длинную ночь сидеть без света.

Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".

С миру по идее - мертвому землица (Р. Неумоев).

Другие анекдоты: