АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТРОВА И БАШИРОВА

ПРИКОЛ ПАРОДИЯ на Интервью Петрова и Баширова ГЕИ вдуть ГРУ 2018

Что не так с интервью «отравителей Скрипалей»

В Coлсбepи смотpeли на шпиль

Баширов и Петров поехали в Солсбери оторваться

Анекдот про Петрова

Гироскутер - Азбука Уральских Пельменей "Б" - Уральские Пельмени (2018)

Суперлогист - Год в сапогах - Уральские пельмени

Comedy Club: Странное реалити-шоу

ГРУны или провальное интервью Петрова и Боширова

Два еврея - Хозяйка медной сковороды - Уральские Пельмени

Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят. (Ашот Наданян)

Объявление: "В связи с началом отопительного сезона в красном уголке ЖЭУ
для жителей микрорайона будет проведена лекция "Первая помощь при
обморожениях"

— Официант! Вы не могли бы еще немного поджарить этих перепелов?

— Неужели они плохо прожарены?!

— Не знаю, но они у меня салат жрут!

Мне п**дец как не хватает того самого человеческого тепла.
Подкиньте ещё людей в печь.

"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?"
- Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...

Анекдот про МТС.
Жена недовольно мужем в постели. Заставила его пойти к сексопатологу.
Сексопатолог проверил его и написал МТС. Муж приходит домой, жена ну и
как, муж говорит МТС. А она, что это, он отвечает Мощный Толстый
Сильный. Жена успокоилась, но проходит одна ночь, другая, и вот неделя,
а муж ноль эмоций спит. Жена пошла к врачу, и спрашивает, что с мужем
что то не то, говорит МТС, а он не может. Врач спросил, а что муж то
сказал. Он говорил, что мощный толстый сильный. Доктор посмеялся и
сказал"Может Только Сать"

— Жалко, что в Абхазии премьер погиб...
— Жалко, что в Абхазии...

Бывшая участница Дом-2 получила 1,5 года колонии.

Она всё таки добилась главного приза реалити-шоу, получила новую квартиру.

Эволюция в наши дни поражает, еще вчера ты новичок, а сегодня потерял миллиарды.

-Хаймович, вы этой ночью, наквасившись
в кабаке, выясняли отношения с
официанткой, при этом жутко ругались
матом и отчаянно пердели…
-Знаете, Абраша, как интеллигентный
человек я таки стесняюсь ругаться матом,
но если эти слова вырываются сами
собой, то я как в телевизоре,
стремлюсь их запикивать!

Россия:
- Подождите, но вот же факты, говорящие совсем о другом!
США:
- А нам, чтобы узреть истину, такое гавно, как факты, не нужно. Мы умеем и без них. Причем только мы и умеем…

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Филипп Киркоров c новым шоу "ДРУGEY"

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается, у великого архитектора Антонио Гауди были разные глаза: один - близорукий, другой - дальнозоркий.
- Подумаешь, у меня тоже разные глаза: один - правый, а другой - левый.

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Объявление: "Преподаватель со стажем примет экзамен по разврату."

У меня есть предложение заменить герб РФ с двуглавого орла на купидона.
Обоснование:
1. Вооружён до зубов
2. Ж*па голая
3. Ко всем лезет со своей любовью

Когда жена не готовит есть - у меня урчит в животе от голода, когда
приготовит - от отравления.

Умирает мачеха:
- Настька, зови скорее парторга, хочу в партию вступить.
- Но вы ведь сами сказали, что всю жизнь ненавидели их!
- Не беда, Настенька. Умру - на одну коммуняку менше станет.

Дмитрий Котляревский:
Анекдот:
Вовочка упал, но щёки смягчили падение.

- Изя, ты слышал? У портного Хаима новое прозвище - Зевс.
- Он шо, такой грубый?
- Таки нет, хорошо пришивает молнии.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Мы люди мирные. И никого ни к чему не принуждаем. Хочешь жить с нами в мире - живи ради бога. Но неволить не будем. Не хочешь жить с нами в мире - не живи... СДОХНИ СУКА!!!

Член российского генштаба Рудской заявил, что «попыток турецкого самолета связаться или установить визуальный контакт с российским экипажем объективным контролем не зафиксировано». А вот турецкие военные обнародовали вещественное доказательство -аудиозапись, на которой слышны 10 подряд идущих предупреждений на английском языке экипажу российского бомбардировщика «Су-24». Российские специалисты говорят, что наши лётчики не владеют английским языком и ничего не поняли, а в добавок летели нетрезвыми.

Другие анекдоты: