АНЕКДОТЫ ПОХАБНЫЕ СКАЧАТЬ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Поздняя осень... Привычно падают лист, снег и рубль...

Глупый подкаблучник никогда не просит жену сойти с ума.

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

Комиссия конгресса США, проведя расследование установила, что Россия, используя хакеров, действительно вмешалась в выборы президента США , а тот факт, что никаких следов никаких доказательств этого вмешательства найти не удалось, только подтверждает, что к участию в акции были привлечены именно российские хакеры.

Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

-Дорогой попробуй это.
-Фу какая гадость, что это?
-А это из под ванной набежало. ты когда починишь?

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Крым вернулся в лоно матери? Это называется - "мама, роди меня обратно".

— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

В России построена и функционирует экономика РОЗ: распил, откат, занос.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?
- Правда, сынок! Только маме об этом не говори!

Дочь беседует с матерью о предстоящем разводе.
Мать её спрашивает:
- Почему ты хочешь развестись? У тебя отличный муж, прекрасный дом, замечательные дети...
Дочь обрывает её:
- Ну, мама, скажем так: раньше попка у меня была с пятицентовик, а сейчас она размером с полдоллара.
Мать пожимает плечами:
- И что, из-за каких-то сорока пяти центов ты готова развестись?

– Подлые родинки, - возмущался индус. - Каждый раз, когда иду на пляж, привожу оттуда или брата или сестру.

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!»

Скоро, во всех храмах Росии молебен по президенту!
Основной меседж :
- Молись, сука!

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов.
По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова...

Нехорошо, неправильно, вредно и не патриотично сомневаться в том, что объявляется как хорошо, правильно, полезно и патриотично.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!!

...встретились два клитора: - Слышь, говорят, что ты фригиден ! -Э-Э-Э-х..это все злые языки, злые языки ! !

Ее формы были переполнены содержанием

Поймай покемона - измени мир к лучшему! (Покемоны среди нас).

- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!

- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!

Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"

Каждый день моются только рыбы.

Раньше женскими трусами можно было помыть машину, а сейчас даже очки не протрешь

Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

Вы все еще не поняли, почему Дональд Трамп станет 45 президентом США?
Девичья фамилия его матери - Мэри Энн Маклауд , она родом из Шотландии
Поменять имя с Дункан на созвучное Дональд – вообще не проблема.

Обама мнёт коричневый шарик.
- Мистер Порошенко, попробуйте мой шоколад.
Порошенко жуёт и морщится.
- Мистер Обама, это же говно!
- Вот и я думаю, откуда шоколад в моей жопе взялся?

Хороший повар, любое блюдо превращает в наркотик.

Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден её одевать…

-Дорогой, ты можешь полностью на меня положиться
-Звучит двусмысленно
-Я в хорошем смысле слова

Другие анекдоты: