АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА И ХРАП ВИДЕО

Как вылечить храп

анекдот про печника )))

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Супер анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Анекдот (зачет)

Убойный анекдот про печника

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ С МАТОМ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ХРАПА | АнекдоТЫ 18+ от Дениса Пошлого

Европейцы ! Есть выход из ситуации с беженцами, практически соответствующий основным ценностям Европы. Это решение позволит принять в Европе еще несколько миллионов беженцев и успешно их ассимилировать и использовать на вспомогательных работах в сфере обслуживания! Бесплатно дарю Вам , европейцы , эту идею. Просто надо кастрировать всех беженцев мужского пола, а беженцы женского пола приезжают из исламских стран, уже лишенными клитора.

- бабушка. да нас много, мы с подружками летим, ты не волнуйся, там на лыжах покатаемся, отдохнем и обратно
нет не КУРВАЩЕЛЬ, а Куршавель, целую вас с дедом,пока...

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!

У украинского "беркута" две главные задачи: защищать золотой унитаз и защищать задницу, которая не нём сидит.

RE: Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Аффтар этого анигдода заснул летаргическим сном в средине восьмидесятых
- и только что проснулся...

Все знают, что главных галерных гребцов страны зовут Дима и Вова. Но друг друга они почему-то зовут Гребибля и Гребубля!

Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен!

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чём тебя просить особо не буду, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в новом году!

- Как сделать всех счастливыми?
- Расстрелять всех несчастных!

В прачечной:
- Посмотрите, что вы сделали с моим бельём!
- Не понимаю, ваши кружева отлично выстираны.
- Какие, к чёрту, кружева!? Это была простыня!

- Ой, я обосралась. Это все из-за вон тех. А из-за кого же еще.
- Тогда и мы все тоже обосремся. Назло вон тем. Солидарность она всегда такая.

Только в России сначала ищут памятник Ленину и только потом возле него строят здание горадминистрации.

В связи с многочисленными обращениями граждан Волоколамска по поводу ужасной экологии власти приняли решительные меры: указом президента город Волоколамск переименован в Вонеколамск

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

Первый разрешённый Гей-парад в России пройдёт в Сыктывкаре. Только в такой жопе может проходить гей-парад.

Мысль как пуля, при попадании в голову пробивает череп, а если нет
мозгов, то насквозь.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Делать всё в последний момент?
МОГУ. УМЕЮ. ПРАКТИКУЮ.

Голуби повысили в звании постового полицейского.

Когда старуха Изергиль ела сердце Данко, она вся светилась.

Почистил клаву - накормил хомяка.

Послали куда подальше, но схитрил и сходил куда поближе. И люди довольны, и сам не устал.

Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь. Лет 15 светит теперь!

Блондинка на собеседовании по трудоустройству на работу:
- Чем вы занимались на последнем месте работы?
- Отдыхала.

Другие анекдоты: