РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ БЕСПЛАТНО

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 2 часть.

Роман Трахтенберг НЕПРИЛИЧНОЕ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Рано или поздно, но рабочий день обязательно заканчивается.
© Народная мудрость

Кто бы ни стоял за историей со Срипалём, и чем бы она не закончилась, вывод из неё один - Родину надо любить, а не предавать.

Два года назад , узнав по ТВ, что в Военторге ребята из Донбасса купили себе немножко танков, я весело
подмигивал в телевизор. Ну мы-то знаем, но так надо :-)
В прошлом году, узнав по ТВ, что наши бомбы с пяти километров высоты всегда точно попадают прямо в центр лба сирийским террористам, я улыбался в телевизор. Ну мы-то знаем, но так надо.
Сейчас строю рожи в пустой холодильник. Но мы-то знаем, что так надо :-(

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Однажды молодой дьякон спросил у видавшего виды попа:
- Батюшка, ответьте мне на вопрос: а почему в католических храмах Европы священники поют под аккомпанемент органа, клавесина... А мы просто так, акапелла?
- Понимаешь, сын мой, талант ведь не пропьёшь... А вот клавесин - как не*уй делать!

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.

- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

- "Беркут" всегда должен на шаг опережать преступников!
- А это как? Он должен что ли на митинг бандеровцев раньше самих бандеровцев собраться?!?

У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от
волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают,
другие просто бьют.

что такое демократия без свободы слова:

лодка с 3 мужиками (1 умный 2 глупых) потерпела крушение на необитаемом острове. через какое то время на острове состоялся референдум на тему можно ли думать. и 2 глупых мужика большинством голосов запретили думать третьему.

- Скажите, Шерлок, если одна пророссийская республика захватывает другую пророссийскую республику при помощи России, то кто тогда виноват?
- Элементарно, Ватсон! Киеская хунта и Госдеп США!

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить, а сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.

Борис Джонсон ограбил банк на востоке Москвы.
Вот теперь пусть попробует оправдаться.

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
Обама интересуется:
- Вова! А куда ты собираешься их выводить?
- Дык домой...
- Так домой тебе далеко - через два моря...
- Ну, мы прямиком через Турцию пойдём, так быстрее...

Президент РФ Владимир Путин провел краткую встречу с американским режиссером Оливером Стоуном, сообщается на сайте Кремля.

1й коммент:
-Поди, показывал видео успешного запуска ракеты с космодрома "Восточный".

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

- Добрый день, Ирина Сергеевна? - Да. - Вас беспокоят из Тойоты! - Машинка ваша пришла, можете забирать. — Какая машинка? — Тойота Прадо. — Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Ирина, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

- Как у тебя с твоим парнем?

- Мы расстались.

- А чего?!

- Поругались. Он кричит: "Ты не любишь меня". Я ему: "Саша, да люблю я тебя!".

- А он?

- А он Коля.

На заводе производящем самолеты «Стелс», выдают невидимую зарплату.

- Сёма, ты где собираешься справлять Новый год?
- В своём шале в швейцарских Альпах, Боря!
- Ну объясни мне наконец, Сёма, шо я тебе такого плохого сделал, шо ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик приходит вечером домой, рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов.
На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

Другие анекдоты: