АНЕКДОТЫ ПРО ОДЕССУ И ОДЕССИТОВ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Еврейские анекдоты [16+]

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов!

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

- Слышь, быдло подвинься! - сказал буратино крокодилу Гене в электричке

- Ты что о себе возомнил, еб твою мать, я элитный рабочий класс!

- А ну сдрыстни быдлятина! Ты из какого стада будешь?

- Да я потомственный рабочий с 3-мы классами образования, а дед так тот, вообще, без образования, даже в школу не ходил! Ты как с рабочей элитой разговариваешь?

- Пошёл отсюда, а то ушатаю в два счета!

- Ну все, готовься п.. бы получать!

Гена встал, да был настолько пьян, что подскользнулся и упал в окно, которое было разбито.

Московские врачи удалили у пациента опухоль весом больше 20 кг...
- А нас уверяли, что это самый большой мозг (по весу) на свете, который развился у одного из депутатов Московской городской думы!!!

Мысли дачника, после работы в пятницу соскочившего с электрички с модным ноутом и кожаной сумкой под мышкой: "Кто все эти пропитые оборванные маргиналы в моем поселке?!".
Мысли его же, утром в субботу с бутылочкой пивка в старых трениках, глядя на вновь прибывших дачников: "Откуда берутся эти малолетние засранцы в узких брючках с гейфонами?"

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.


Никогда не посылайте комаров на х.й. Вдумайтесь, чем это грозит.

На Брайтон-Бич.
Абрам:
«Интересно, Сагочка, вот я упаковку
израильского чая Липтон купил,
всё написано на английском,
а на иврите только приписка –
больше трёх раз 1 пакетик
заваривать нежелательно».

Почему говорят, что уровень культуры в России ниже чем на Западе, если уровень культуры отдельно взятого россиянина ничуть не ниже любого иностранца. Всё дело в антураже. Согласитесь, пьяная драка в смокингах выглядит гораздо эстетичней.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?

Девушки думают ДО, а парни ПОСЛЕ. ©

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Парень пришёл к девушке. Только в постель легли, входит её папаша, с ним здоровенный телохранитель.
Отец говорит телохранителю:
- Боря, возьми этого козла, вывези за город и трахни в зад!
Боря скрутил парня, запихнул в машину. Поехали.
Парень по дороге просит:
- Боря, отпусти, будь человеком!
Тот в ответ угрюмо молчит. Тут звонит отец девушки и по громкой связи даёт новый приказ:
- Боря, заедешь по дороге по такому-то адресу, там всех прикончи и дом подожги!
Парень:
- Боря, не забудь! Меня - в зад трахнуть!

Одна, но плазменная страсть!..

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

Наблюдая за "гуманитарным конвоем" из космоса, марсиане перекрестились: "Слава Богу, что "Протоны" не летают!"

У женихa спрaшивaют:
-При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Ее папаша! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

В защиту алкоголя скажу: я творил %уйню и трезвым.

В Минске Путина встретили хлебом-солью. Владимир Владимирович вежливо отказался от угощения, а пресс-секретарь президента Песков сказал:
- Спасибо за внимание, но Владимир Владимирович сыт!
В ответ прозвучало:
- А Вы. Владимир Владимирович, не сыте, не отравим!

Американец:
-В воскресенье я отдыхаю дома от тяжелых будней.
Русский:
-В понэдилок я видпочиваю на роботи вид важкых выходных.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б***ь! Не расплатимся!

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

Если под мышками пахнет, пора менять коврики.

-Папка, почему дедушка бегает по огороду зигзагами?
- Тебе дедушка, а мне тесть, и вообще, дай прицелиться!

Семьдесят девственниц---это в раю входной уровень.
Если его успешно пройти, то выдают одну разведёнку.

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?"

Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.

— Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.
— И за что, дорогая?
— За твои красивые сказки…

© Дмитрий Лавренков

Бабки на скамейке обсуждают сборную Фабио Капелло:
- Нам нужен православный тренер,а не какой-то капеллан[email protected]

Ну, вот Россия присоединила к себе Крым, и жизнь крымчан стала сражу же похожа на сказку – в смысле, сказочно подорожала.

Другие анекдоты: