ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ С АНЕКДОТАМИ

Прикольные картинки Выпуск 10

анекдоты и веселые картинки 4

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Прикольные картинки Выпуск 15

Прикольные картинки про работу

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Прикольные картинки с надписями

Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.

Советское время.
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители
чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей: - Как пришла - так и ушла!
Поп: - Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы
остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГАИ. Сейчас они решат кому мне за машину
платить.

После того, как Жерар Депардье узнал, что скоро швейцарцы ответят, хотят ли они получать 2250 евро в месяц, не работая - он достал свой российский паспорт, посмотрел на него в последний раз и начал собирать чемоданы для переезда в Швейцарию.

- Девушка, а Вы можете себя описать?
- Девушка я крупная, 54-го размера...
- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!

Вчера в Москве прошла первая встреча Г1.
Исключены были Канада, Италия, Франция, Британия, Германия, Япония и США.

- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

Если бы не скрепы - конец был бы Скрипалям!

Поп в советской церкви:
-Кто в храме божьем матом ругнется, того кадилом ох%%рю!..

Тереза Мэй: "Господин Путин, нам порядком надоело высасывать из пальца всевозможные доказательства вашей вины! Не могли бы Вы дать для этого что-то более существенное?"

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

Странно, что больше всех ненавидят «Гейропу» комуняки - поклонники пассивного педераста В.И.Ленина, много лет проживавшего в европейских странах…

Благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

хуйлос особой рьяностью обкалывается ботоксом не для того чтобы лучше выглядить, а в надежде, что когда за ним придут, его не узнают!

Похоже, что березовые Брюльки - зажигательные девчонки - подумал Буратино.

- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен..
И ГДЕ, Б%%%Ь, БРОДЯТ ЭТИ ДЕВЯТЬ ДЕБИЛОВ??? ))))

Культ личности умер!
Да здравствует культ двуличности!

В паспортном столе:
- А предателям своих стран паспорта даете?
- Даем. При условии наличия справки из диспансера о хроническом алкоголизме...

Сын весь в маму: такое же, как у мамы, лицо, такой же, как у мамы, характер, такая же, как у мамы, ориентация...

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала",
- подумал Штирлиц.

Встречаются две одноклассницы через 5 лет поле окончания школы. Разговорились, одна другой говорит:
- А я замуж за миллионера вышла... Ему правда за 70 уже, зато я живу в шикарной шестикомнатной квартире, езжу на личной иномарке, а денег трачу каждый день... А у тебя с этим как?
- Я за Сержанта ППС вышла. Денег мало, живём в однокомнатной квартире, езжу на общественном транспорте... Зато я от него могу получить то, что ты от своего мужа никогда не получишь.
- Интересно, что же?
- Шесть оргазмов за ночь.

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

УСАДА и сенат США требуют дисквалификации избранного президента Дональда Трампа на два года из-за обнаружения царапин на избирательных урнах в ряде штатов.

В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
- Ваше семейное положение?
Женщина грустно:
- Довыё*ывалась...

Зампред синодального отдела Вахтанг Кипшидзе прокомментировал информацию о задержании в Витебске священника, отца Николая из Санкт-Петербурга, которого подозревают в сутенёрстве:

- Он уже не священник, он 2 дня назад написал заявление на увольнение.

RE: «И не хамите мне. Мой сайт. Где хочу там и гажу». – А куда поделся
астрофизик-профессор-интеллигент?

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".

- Если твой жизненный опыт и показывает, что он у тебя есть, он показывает и то, что его мало.

- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
- А зачем это надо?
- Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр.
- ??
- Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.

Другие анекдоты: