АНЕКДОТЫ ОТ ЗЮГАНОВА СЛУШАТЬ

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 1

Анекдоты от Зюганова. Выпуск 6.

Владимир Познер: анекдот от Зюганова

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Анекдот про пенсионеров

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

АНЕКДОТ

Видео Анекдот "Не хочу домой"

Анекдот про еврея

генерал и денщик

> Местный новостной портал «Провинция.ру» уточняет, что детская площадка, на которой играл мальчик, находится во дворе пятиэтажки на улице Руднева. Как рассказали изданию жильцы, месяц назад рабочие приводили в порядок дворовую территорию и перенесли горку в другое место, при этом не закрепив. Конструкцию, добавили они, установили на неровной и бугристой поверхности. Горка упала на ребенка, когда ее стали раскачивать другие дети.



Меня интересует другое: где были биопроизводители ребенка?

2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Кержаков и говорит:
- Я знаю, почему мы проиграли! Судья подсуживал сопернику. Можно, я пойду и ударю его по лицу?
Фабио Капелло:
- Ударь, Саша, всё равно ведь промажешь...

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Карлики закрыли газ ,
Чтобы вновь унизить нас.
Украина – не Россия,
Все закончится красиво.

Ведь горилка с салом есть,
И дрова, и уголь есть,
Есть свой газ и атом есть
И всего, что есть, не счесть

Вот доучимся стрелять,
Сепаратов выгонять,
И дела пойдут на лад,
Мы пошлем ваш газ вам взад…

Крым отжали безвоздмездно -
Знать вам так не повезло!
На весь мир теперь известно,
То, что русский през – Хуйло!

- Господи, почему ты дал русским всё - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам всё это давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»

Горничная-мексиканка Мария потребовала у миссис Джонс повышения зарплаты.
-А на основании чего это ты требуешь?
- По трём причинам. Во первых, сеньёра, я глажу бельё лучше Вас. Во вторых готовлю лучше Вас.
-С чего ты взяла?
-Ваш мужжио сказал.
-Ну и?
- А в третьих я трахаюсь лучше Вас.
- Это что, тоже муж сказал!?
- Нет, сеньёра. Садовник.
- На сколько тебе поднять зарплату?

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

Два украинских милиционера идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями еврея.

—Ты посмотри, Тарасик, какое зверское самоубийство!

На севере Москвы полиция ищет стрелявших в парке по бутылкам...
- "Нам бы конечно было по фигу - ну стреляли и стреляли!" - пояснили полицейские - "Но вот что обидно: пиво то мы из бутылок допить так и не успели!!!

Абсолютно непонятно, зачем самые ярые патриоты сидят целыми днями на сайтах, якобы финансируемых ГОСДЕПом?!

Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю её, чтобы она уснула;
- она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

К нерешительному покупателю подходит консультант:
К - Помочь с выбором пылесоса?
П - Можно.
К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть?
П - Есть!
К - Значить смотрим только с турбо щеткой!
П - Да нам бы просто мощей побольше...
К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту
берут с собой, енота из норы вытягивает...
П - Беру!!!

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Говорят, что в жизни надо всё попробовать. «Всё» - это обычно водка, наркотики, секс. Гораздо реже – хоккей, альпинизм и шахматы.

Путорванка - девушка, которая "порвет за Путина"

Деревенский задира и алкоголик Вася купил в городе камуфляж и стал вежливым человеком.

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Знал бы прикуп, был бы на олимпиаде.

После того, как Америка признала Путина со 146% результатом - законно избранным президентом, ей ничего другого не остаётся, кроме как признать его же самым влиятельным человеком планеты. И то правда, на математические способности американской элиты еще никто так сильно не влиял.

Путин пообещал пересажать коррумпированных газпромовских чиновников. Газпром - мечты и вправду сбываются!..

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан.
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?

Новым символом Единой России выбрали змею. Очковую.

Шесть членов топонимическая комиссии Санкт-Петербург, проголосовавшие против переименования моста, сами сожгут свои дома, уточнили в мэрии.

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

После бойни в американском гей-клубе, Порошенко поначалу метался, но табличку "Je suis Orlando" на всякий случай всё же приготовил.

В церкви идёт церемония венчания. Всё проходит нормально.
После её окончания новоиспечённый муж подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен, святой отец?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Муж суёт руку в карман, достаёт оттуда 10 копеек и протягивает священнику.
Тот в недоумении подходит к жене, приподнимает фату, снова подходит к мужу и отдаёт их обратно...

- Почему Путин сделал себе пластическую операцию лица?
- Потому что по Конституции РФ одно и то же лицо не может занимать должность президента РФ более двух сроков подряд.

Только сотрудники ГИБДД после охоты стреляют не по бутылкам, а по колесам.

А Обама уже в курсе что в этом году последний штат отменил рабство? может пора в баскетбол поиграть?

Жаль Ростроповича: он так и не дожил до триумфа виолончели над первыми скрипками в Росcии.

... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.

Другие анекдоты: