АНЕКДОТЫ ПРО ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ 2018

Чемпионат мира по футболу 2018. Шутки от Энергии жизни.

Анекдот. Про чемпионат мира по футболу

Приколы, шутки и мемы про победу России над Испанией на ЧМ

Классный анекдот про чемпионат мира по футболу!

Что думают граждане о ЧМ 2018 Про футбол в России Чемпионат мира 2018 совместно с Гвозди Шоу

Футбольные приколы/Шутки про ЧМ по футболу 2018

Приколы ЧМ По Футболу 2018 Под Музыку #35 |Смешные Моменты На Чемпионата Мира

Футбол 2018 Приколы #33 | Смешные Моменты Чемпионат Мира По Футболу

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Свежие мемы про Чемпионат мира по футболу 2018

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.
Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой...

Средневековые украинские рыцари при встрече снимали свои новые шлемы и хвастались друг перед другом. Так родилось приветствие "Шолом".
Примечание: "шлем" по-украински "шолом".

В связи с повышением уровня толерантности на конкурсе "Евровидение" есть предложение - направить на следующий конкурс трио "Тадепут, Гибдидист и работник ЖКХ".

И все-таки люди самое дорогое для русского чиновника. Если понадобится, чиновник способен даже свои кровные денежки доверить акулам западного капитализма. Но людей они не доверят ни за что, защитят любой ценой.

Песня укропа:
Я хату покинул, ушел воевать, чтоб землю в Донбассе Обаме отдать

В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...

Киллер после неудачного убийства:
- Ну, я в этих делах Новичок.

Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...

Посмотрел в сети фотоподборку "Путин - охранник"...

В итоге -

"Хогвартс... Добби, охранявший Дамблдора, и в
итоге - занявший его место... Кубок Огня, ...
Сокровищнища... Самые Главные Волшебные Палочки..

Люди... Будьте бдительны... Второе пришествие Волан - Де - Морта не за горами...

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

На свидании парень рассказывает девушке что то из своих научных познаний, а она откровенно скучает смотрит на него отсутствующим взглядом, отвлекаясь то по сторонам, то на телефон, всячески проявляет безразличие, и вдруг говорит:
- Знаешь, ты только что воплотил мою тайную эротическую фантазию.
Он спрашивает:
- Да, и какую же?
Она:
- Ты меня заебал.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала.

Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы‍...
Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин - МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей - у слова Сергей "Сер" - затёрто!

- А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
- Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол )
- А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я
что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

В России всё нельзя, но, в принципе, всё можно!

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам.
И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.

Старшина орет:
-- Вспышка! -- рота падает. Один из солдат говорит другому,
-- Это чтобы шпионы не смогли нас сфотографировать.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.

Говорят, что компенсации за санкции будут выдавать в посольстве США только тем, кто придет в майке — «Санкции? Не смешите мои «Искандеры»!

21 августа. Думал, ну на этот раз пронесло. Ан нет! Оказывается, визы пи@#ой накрылись.

"Кто-Кого?" - единственный интересный вопрос после удавшегося корпоратива.

Из объяснительной.
Я, Петров Иван Сергеевич, вор-рецидивист, только вышедший из мест заключения, ехал в маршрутке № 119 на работу. В салоне из радиоприёмника играла патриотическая песня и я возгордился своей страной. Когда зазвучала лирическая песня-я прослезился и вспомнил утраченную любовь...Но когда, сука водила, переключил радиоприёмник на "Шансон" и зазвучал "Владимирский централ", руки сами машинально полезли в карман пассажиров... В итоге 3 попутчика лишились своих кошельков и портмоне. Я не виноват!!!

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Ты, как хранить свои сбережения?
В самом надежном месте.
Это где?
В долгах!

Если ты пришел домой, еле волоча ноги от усталости, и думаешь, что нужно раздеться, умыться, принять ванну и прилечь, то глубоко заблуждаешься. Оказывается, первым делом, не раздеваясь, ты должен покормить кота, а потом два часа слушать по телефону рассказ своей бывшей о том, какой козел ее нынешний.

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
- Скажите, товарищ сержант, что надо делать, услышав крики о помощи?
- Если задержанный еще стоит, сбить его на землю и мудохать ногами до тех пор, пока не заглохнет...

Советских лыжников, благословлённых Митрополитом РПЦ, сразу узнаешь - по курткам. Остальные одеты намного теплее...

В России радикальная оппозиция отличается от умеренной тем, что власть после обработки ее задницы языками умеренных оппозиционеров говорит "Ах, как хорошо, как мягко и приятно!", а после радикалов - "Что-то сегодня язычок немного шершавый, но сойдет!"

В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

- Ватсон, я смотрю, вы навестили миссис Хадсон в больнице.
- Черт побери, Холмс, как вы догадались?
- Дружище, вы не сняли бахилы и притащились в них сюда.

— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

В сочинских школах с приближением сроков сдачи олимпийских объектов набирает обороты практика забирать с уроков "двух-трёх крепких мальчиков".

Похоже, Владимир Владимирович передумал всплывать и решил поизучать дно повнимательнее

-Вы слышали,в Думе хотят огородить леса забором от людей. -Интересно,сколько понадобится для этого столбов и реек? -Думаю,что досок,изготовленных из этих лесов,должно хватить!

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

Разговаривают двое:
- Я б сейчас принял ванну, пенки напустил...
- Не, Пенкина пускать не надо...

Загадка: «Что в Навальном от Наполеона?»

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Спецпредложение для посланных на хуй!

Идет жара: медики советуют меньше есть и больше пить.

Медики-чудаки, куда уж больше?!

В дискуссии об эротике и порнографии главное - не передергивать.

Другие анекдоты: