АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот, Ржака до Слез

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.

Слушай не то, что Путин « пропоёт » с трибуны, а то, что шепнет помощнику.

- Ну, все, можно мочить.
- Это ты сейчас про Манту или у тебя лицензия на убийство?

- Одному к лицу ошейник, другому – лицо женского пола на шее.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным
алкоголизмом...

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

Чтобы Трампу победить в предвыборной гонке ему надо дискредитировать Хилари.
Может еще раз подослать Клинтон Монику.

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

Это не электронный коллайдер "не представляет угрозы для галактики", а
ученые не умеют им пользоваться!

У меня были отношения в которых любил я. Были отношения в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре в перерыве между этими отношениями.

Наша милая сердцу Рашен Бандеровщина уверенно вышла на первое место в мире по разворовыванию военного бюджета.

Опаздывал, поэтому срал не вчитываясь. ©riever

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.

- Я хочу стать Президентом Украины!
- Ты что, придурок?
- А это обязательное условие?

Самый лучший комплимент – бабушки у подъезда первыми с тобой здороваются.

Ну, сколько можно без толку спорить? Предлагаю мировую. Третью.

Одна молодая еврейка едет на операцию по омолаживанию. Соседка по купе поинтересовалась:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво отвечает та, - может, операция окажется настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету?

У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.

- Почему Вы стали донором спермы?
- Ну, я же маркетолог.
- И что?
- От меня всегда ждут, что я достигну наибольшего результата путем наименьшего сопротивления и минимальных затрат, но не буду претендовать на значимость своей роли.

Жир это материализованная лень.

Все хорошее когда-нибудь кончается, но, скорее всего, никогда и не
начнется...

Другие анекдоты: