АНЕКДОТЫ ИЗ СКАЗОК

Сказочный анекдот

мульт анекдот невезучий охотник

Ох уж эти сказки Анекдот Oh uzh jeti skazki Anekdot

Нецензурная сказка о братке Салтане .автор Б.Верховцев.

Сказки Сутеева - Шутки

Анекдот про козу.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Еврейские анекдоты из Одессы про сказки и Ивана дурака!

Сказки У. 7. Три девицы: Как не кушать вечерком

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

- Только честно: могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Чего молчишь второй час?

Принимаю оборудование по описи. Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

Фил гей

Власти России решили на треть снизить потребление алкоголя населением !
Планируется создать устойчивую мотивацию населения к здоровому образу жизни.

Население: Вот ведь ГАДЫ !!!

Чукчей так мало, что если бы миллиарды их соплеменника Абрамовича разделить между ними поровну, то все чукчи были бы миллионерами.

- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.

Жизнь с разными людьми сталкивает. Главное, чтоб с собой повезло!

-Лучшие в мире конфеты - Советские! Посвящены выступлению дорого Леонида Ильича Брежнева по случаю 1980-летия воскресения товарища Христа.
-А как называются?
-Пасхальная тянучка...

"Он у меня такой красивый... Пускай смотрят, главное чтоб руками не трогали."
-Ты про сына??
"Не, я про мужа."

С точки зрения Фрейда, гаишник в каждом тонированном стекле видит средний палец.

У 80-летнего садовника Сидорова день рождения в один день с берёзой,
липой и черёмухой.

Сейчас простого дурака и не встретишь…

Все - с высшим образованием!

Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?

Дружеская вечеринка. Звонок в дверь. Открывает хозяин. Гость:
— Здрасьте, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты это не делаешь?!

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил, но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку. Твой Дед Мороз".

- Ой, а я тебе, наверное, такой глупой кажусь?
- Светка, а знаешь, как Бисмарк говорил про глупость? Это - Дар Божий!
- Ого!
- Но нахрена его на каждом шагу напоказ-то выставлять?!

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

- Алле, сосед? Извини за поздний звонок. Уже утро, а моей жены долго нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Госдепартамент США возложил ответственность за проникновение лихорадки Эбола на территорию США на ВВ Путина. Штамм разработанный в секретных лабораториях КГБ имел рабочее название "Ёбола"

В ответ на беспочвенные обвинения истинного арийца и патриота Рейха штандартенфюрера СС Штирлица в передаче секретных сведений русской разведчице, в интервью Совинформбюро Председатель Государственного Комитета Обороны, Верховный Главнокомандующий И.Сталин заявил, что он может предоставить доказательства отсутствия передачи таких сведений, и выразил готовность обеспечить выступление по этому вопросу руководящих сотрудников МГБ СССР перед соответствующей совместной комиссией СС и Рейхстага.

Росавиация указывает Нидерландам на новые важные факт­ы, что самолёт был сбит не той ракетой, запущенной не из того района и взорвавшейся в не том месте. Очевидно что радиовзрыватель не той ракеты сработал не по тому алгоритму и в не то время. Кроме того: не та ракета не используется российской армией и не могла находится в не том месте. Все эти факты надо обязательно включить в окончательный доклад.

Бытовой криминал: на кухонном полу лежала шкура убитой колбасы.

У одного мужика-рыбака, его звали Саша, был друг - Коля, тоже рыбак. Ну вот, однажды, в день рождения Саши, к нему пришел Колян, и отдавши ему подарок, сказал: "Вот тебе аппарат - сейчас объясню как работает: вставляешь провод + и - в землю, выставляешь мощность 150V и нажимаешь на красную кнопку. Только смотри, больше чем 200V не ставь! После нажатия на кнопку червяки сам вылезают." Сказав это, Коля ушел. Пошел Саша проверять - пришел к жирной земле, вставил повода, поставил 150 вольт и нажал на кнопку - червяки не вылезли. выставил 170V - не вылезли, поставил 200V - не вылезли. Тогда он поставил 250V - червяки не вылезли, из-под земли вылезли шахтеры и Саше в морду побили.

После того, как Джон закончил развлекаться с проституткой, та спросила его:
- Давно "откинулся"?
- Три месяца... Но как ты догадалась? Потому, что я захотел сзади?
- Нет. Просто сразу после того, как ты кончил, ты стал "раком" и сказал: "Теперь твоя очередь".

Выражение «Налить лыч» могли придумать только в России.

Лондон, Бейкер-стрит, 221b.
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает шумных и скандальных визитёров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы. Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает играть на скрипке свои любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением говорит ему:
- Холмс, вы гений! Настоящий супермен!
- Увы, Ватсон, несмотря на свои многочисленные таланты, даже я не могу понять некоторых вещей!
- В это невозможно поверить! Что же именно, Холмс?
- Ну, например, ту звериную ненависть, которую питает ко мне наш сосед, профессор Мориарти!

Приводят Леонида Ильича Брежнева на новогоднюю ёлку, а он говорит:
- Это почему у товарища Ёлки звезда героя есть, а ордена Ленина нет?

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

Полковнику ФСБ удалось переправить записку представительнице FEMEN в немецкую тюрьму:
"Если б дала - я б согласился !"

Рабинович пришёл на работу в контору с таким удручённым выражением лица, что сослуживцы сразу обратили на него внимание.
- У тебя какие-нибудь неприятности, Рабинович?
- Да, понимаете, Шлемензон вчера был такой пьяный, что ухитрился продать центральный железнодорожный вокзал.
- Да тебе-то какое дело до этого, ты-то чего переживаешь?
- Вообще-то, конечно, но дело в том, что купил его я...

Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

Другие анекдоты: