АНЕКДОТЫ ПРО ЦАРЯ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про зверей.

Анекдот про короля

Анекдоты до слез!Анекдот про царя!

анекдот про царя зверей

Анекдот про льва и зайца.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ УГАР

Анекдот про царя Зверей от Шоринберга (18+)

Импортозамещение в действии: всё больше и больше россиян отказываются от долларов и евро…, предпочитая только российские рубли!

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его молотком по пальцам.

Бьётся Иван-Царевич с Кощеем Бессмертным. Махнул мечом - снес башку. А у Кощея новая вырастает. Еще раз махнул, еще, еще, еще... Всё бестолку - новые растут. Кощей довольно смеётся:
- Дурак ты Иван, а не Царевич! Смерть-то моя в яйце!
И получает удар между ног.
- Ойййййй!!!!! ДУРАК!!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!!!

Бухал, бухал и ушёл на больничный. Как отрезало! Так вот в чём причина запоя была - работа!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник.

(Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Иванушка:
-Настенька, айда на море - совокупнемся!

Пора наконец вернуть владельцам ЮКОСа все их инвестиции - несколько миллионов взяток и несколько сотен пуль разного калибра. Кто там первый в очереди?

Мужчина вошёл в вагон метро и начал прижиматься к молодой женщине, та
возмущённо: -Да, Вы, что?
Мужчина: - А, что разве не давка?

Продавать домен простодать.рф за 6 миллионов рублей - все равно что стоять за углом гаража на пустыре и ждать, что мимо пройдет какой-нибудь дурак с чемоданом наличных денег и просто вам его отдаст.

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

-Владимир Владимирович, какой пост вы займете по истечении ваших презедентских полномочий?

- Ленина в Мавзолее.

Где это ты ребро сломала? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрилась?
- А вот так. Прижалась к мужу и говорю: "Алёша, давай...".
Ну, он мне и врезал со всего размаха локтем.
- Да и вредный же муж у тебя! Это он всегда так поступает?
- Нет, только когда путаю имена.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.

В Голландии студент имеет право уйти с зачёта, если ему кажется, что настало время спасать мир.

- Наташа, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, Юлик. Все имели машины.

- Ты не знаешь, как переводится имя «Шахерезада»?
- Ну, всех нюансов я тебе, возможно, не передам, но, в общем, это девушка с таким офигенным задом, что шах был просто без ума...

В Одессе.
- Фима, ты знаешь, я стараюсь поменьше говорить по-русски.
- Шо такое? Боишься, шо тебя побьют бандеровцы?
- Нет. Я таки боюсь, шо меня придут спасать русские.

Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.

Другие анекдоты: