ЕВРЕЯ АНЕКДОТ

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

Анекдот про еврея

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдот про татарина и еврея

Анекдот от Еврея про Попугая

Анекдот от еврея .

Анекдот от еврея про попугая!))

Еврей в Америке анекдот

Очень смешной анекдот от еврея. Прикол

Отличный Анекдот от еврея про гайшника

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

- Чтоб "чувствовали мы себя как дома"? Да легко!
- Сын, неси дневник! А ты в окно: "Помогите! Убивают!".

Натворить что-нибудь в истории не проблема, только кто потом будет всё это изучать?

Одна голова – хорошо, а две – мутант...

Интересно, о чём свидетельствует тот факт, что ополчение ДНР называет Ту-154 "бандеровским мессером", а Аэрофлот - "западэнским Люфтваффэ"?

В Вашингтоне обком, в Брюсселе райком, а в Москве пьянка в комитете комсомола.

Человек, он как лодка - если не в том месте оказался - завсегда огрести может.

Следуя почину правительства о повышении пенсионного возраста, РЖД решило поднять вагоны электричек на полметра, дабы разнообразить методы естественного отбора.

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили
тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

Поезд Москва-Одесса пересекает границу. По плацкартному вагону идёт
таможенник и кричит:
- Оружие, иконы, наркотики, детская порнография!
Рабинович с верхней полки отвечает:
- Ничего не надо, два стакана чая с лимоном и всё.

Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в
балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

"Чудесный крем!"-кричали за углом.
"Излечит все!" И хоть не верилось в то мне,
Купила пару банок про запас.
Очнулась только ночью. Голой. На метле.

Два таджика.
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...

О Боже, какой криветко.
Я хачу ат ниво детко.

Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу.
Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.

Вашу колонну гуманитарних танков и миротворческих градов уже ждут гуманние ПТРУси и благотворительние штурмовики укров.

После послания Путина многие россияне бегали вокруг телевизора, как вокруг цыганки на вокзале, той, что спиzдила у них последнее, пообещав любовь до гроба и дальнюю дорогу.

После осмотра дома Пшонки вспоминается фраза из фильма: "А где у нас прокурор?" - "Там же, где и Наполеон".

Следы убийства отца принца датского Гамлета ведут в Кремль.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов – количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся высоким.

Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить? В общем они как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

Другие анекдоты: