АНЕКДОТЫ ПРО МАГАЗИН

Добротный юмор (анекдоты) - В магазине

АНЕКДОТ ПРО МАГАЗИН

Как в лесу магазин открывался. #Анекдоты

Анекдот про магазин,прокладки и рыбалку

анекдот про магазин

Анекдоты. Немой покупатель

Анекдот про магазин, где продается ВСЁ, ВСЁ, ВСЁ !

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 13 - В магазине

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

анекдот про продавца

- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм?
- Если относительно Шнеерзона, который купил "Ауди" и сбил мою дочь на пешеходном переходе, то я выборочно за!

Британские учёные выяснили, что Солнце встаёт в Норвегии, а заходит В Ирландии.

Сенсация! В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому ещё не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Журналисты корейского Yonhap News Agency, в свою очередь, подчеркнули, что Владимир Путин – спортивный лидер. Издание напомнило, что Путин не первый раз был замечен на рыбалке, а также занимается хоккеем и бадминтоном.

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Михаил Прохоров строит новый завод по производству бань......

- Вадик чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадёжный товарищ?
- Товарищ-то он надёжный, у него желудок ненадёжный...

Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и,
встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает:
- Сара, кто это такой?
- Ты что, Яша, не видишь? Монтёр.
- Монтёр?.. А почему он голый?
- Откуда я знаю?! Такого прислали!
Рабинович обходит вокруг табурета.
- Интересно! А он ещё и под напряжением!

Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

Обама жалуется:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника
Левински… А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Псака, Украина и снова Псака.
- Почему Псака два раза
- Ревнует, господин президент

Почему я не люблю анекдот.ру? Это элементарно Ватсон, импотенция!

- Круто взялись за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то, ведь и посадят.
- Обязательно посадят. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать… Если, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик…

Какие-то отсталые в Кургане зрители. Абсолютно не въехали на спектакле "Король Лир" московского театра, что это автобиографическая интерпретация классики режиссера Акриша.

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до
кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- О#уеть.

-Колумб, мать твою! Почему город-герoй Одэсса должен страдать от бендеровского террора из-за твоего любопытства?

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Одноклассники"...

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Что общего между выпрямительным мостом и футбольным фанатом?
На выпрямительной мост подай напряжение любой полярности - результат окажется одинаковым.
Футбольный фанат при проигрыше любимой команды напивается и дерётся, при выигрыше тоже напивается и дерётся.

Собрались добры молодцы и красны девицы на корпорево. Выпили вина и стали все красными, а девицы - ещё и добрыми.

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Пока Путин искал амфоры с дарственной надписью от древних греков,В Хохляндии договорились с апостолом!

Российский тролль "PeaceDuk" напугал демократов США... Рано пугаетесь! А вот мы сейчас выпустим его старшего брата, тролля "PeaceDets", он уже идёт к вам...

В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.

Чтобы нашу жизнь реально изменить – нужно не к святым мощам, а на митинги ходить.

- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

Всё ломается: чувства, надежды, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

Самый СТРАШНЫЙ! КошМАРНЫЙ!!! Неописуемо жуткий фильм ужасов - хоррор в истории кинематографа!

Телепузики против Покемонов

Ничего ужаснее быть не может...

Свидетель по делу об албанской торговле человеческими органами сербов в
Косово найден мертвым, и это - однозначно самоубийство, заявляет
следствие. Перед самоубийством свидетель удалил себе почки, печень и
сердце.

На экзамене:
- Приведите товар с узкой целевой аудиторий
- Форд Kuga
- Почему?!
- Мало идиотов у которых есть миллион и при этом не могут сами открыть багажник.

Ученые определили вероятность санкционированного вброса бюллетеней на
выборах. Она оказалась равной единице минус вероятность
несанкционированного.

Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдет десять дивизий. И это не считая ополченцев.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

- А как москали называють наш Ту-154 ?
- Як ?
- Ту-ушка (издевательски)
- Повбывав бы...

Другие анекдоты: