АНЕКДОТЫ БЛАТНЫЕ МАТЕРНЫЕ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Частушки матерные

Нецензурная сказка о братке Салтане .автор Б.Верховцев.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

В Москве арестовали участниц женского проекта FEMEN, которые, оголив груди, выкрикивали антиправительственные лозунги на избирательном участке Путина.
Алло!
Пора бы уже знать, что чтобы быть избранной Путиным, принято с голой грудью выкрикивать лозунги не про него, а про Путину.
Спросите Алину!

- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина:
- Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала?
- Ой, так заждались уже!
- Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал
им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться!
- Понятно. А пришёл зачем?
- Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил
заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!

Жидковатый Яйценюк правду варит всмятку, а ложь вкрутую.

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт.

Чешский Президент Земан представил новый дипломатический термин - ПНХ (Посол-На-Х*й).
Им удостоен американский посол (который Посол НХ) за нахальство "аля-печеньки-на-майдане" отговорить публично Президента Земана от поездки на Празднование 70 Лет Победы над Фашизмом в Москве.

Всем от меня что-то нужно, но сам я при этом не нужен никому.

Питерцы понаехавшие в Москву еще переживут лето 2017, а дворники уже вешаются.

В честь очередной победы Путина,в Москве нужно поставить памятник телевизору.

Женщины, я вам так скажу: всему хорошему и полезному в жизни учитесь у мужчин. Вышибать клин клином... Уходить от ответа... Не переживать... Выбирать лучшее. И... получать удовольствие.

Приложение для смартфона "Carrier IQ" отправляет неведомо кому
информацию о всех моих передвижениях... Интересно, а какие приложения
установлены на робот-пылесос, и какую информацию он отправляет, когда
залазит под кровать?

На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого.
Царь ему сходу:
— Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — кричит Пётр.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.

Как говорил Великий Ленин: - Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.

Строители строят дом. Одному из них приспичило поссать. Ну расстегнул штаны, писяет в трубу. Тут его за член кто-то схватил! Кричит:
-- Простите, просто у моего сына в эту трубу мяч закатился, я лезу а тут письки! Строитель:
-- Дай отсосать у твоей тетки!
-- У нее сисек нет больших!

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

По новостям проскочило, что в Подмосковье раскрыта сеть нелегальных игровых клубов. Их крышевал какой-то высокопоставленный чиновник. Согласно тем же новостям это заместитель начальника полиции отдела по району Бирюлево восточное. Смешно даже не то, что заместитель начальника ОМВД по району Бирюлево восточное города МОСКВЫ высокопоставленный чиновник, а то, что он, по роду службы имеет хоть какое-то отношение к Подмосковью...

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех спаррингах и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства

Про индейцев.

В детстве на меня большое впечатление произвел рассказ про смелого индейского мальчика, из которого вырос смелый индейский воин, не щадивший ни себя, ни врагов. Но судьба повернулась задом и их племя перебили в жестокой схватке. Весь израненный, умирая, он попросил: "Мама, пожалей меня!"
И мать смешала его с дерьмом: "Ты не мужчина и не мой сын!"

PS. Нет тега Чингачгук. Как мир изменился!

Путин выдвинул новый лозунг — «Россия, вперед!»
Дорогой Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что наша страна - Россия уже давно в жoпe, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.

С точки зрения пастуха, стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака.

Тимошенко спросили, почему она без косы
- Коса тупая, не битая. Я вам лучше серпом ...

Депутаты-бездельники сами себя законом к министрам приравняли. А они и так не бедствовали, а только жиреют, жаднеют, тупеют, считают себя небожителями.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Два приятеля обсуждают видео, на котором заяц переплывает озеро:
- Брасс или кроль?
- Определённо кроль!

В супермаркете произошёл пожар. Ущерб составил 7999999 рублей.

-Мне трусики жмут. может снимешь их с меня?
-О, а сколько жмут?

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.

Подруга негодует;
- Я тебе на твою свадьбу сорочку ночную подарила,а ты мне на мою свадьбу какой-то шарфик!
- Да...шарфик!Потому что все равно,подаренная тобой сорочка у меня на шее болтается!

- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!

Плохо, когда вас обвели вокруг пальца. Гораздо хуже, если вокруг вас обведут мелом

ЧТОБ МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ ПРЕОДОЛЕТЬ НАДО СОГНУТСЯ И ПОТОМ ЗАЛЕСТЬ МНЕ В ГОЛОВУ ЭТИМ ВОТ ПУТЕМ, А У ТЕХ КТО СТОЛЬКО ПРОЛЕТЕЛ, У ВСЕХ ВСЕ ЧЕРЕЗ ЖОПУ БУДЕТ ЛЕЗТЬ, ПОЭТОМУ Я ПРЕДЛОГАЮ ИСКАТЬ КТО С ТОЙ ПЛАНЕТЫ ДАВАТЬ КУРС НА ТО КАК МЫ ЖИВЕМ, И ЕСЛИ ТУПО ТО НАПРАВЛЯЙТЕ ИХ ИСКАТЬ ТОГО КТО ЖОПУ ПОНИМАТЬ.

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцы:

- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили член.

Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:

- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

Заниматься сексом с членами ЛДПР Владимир Вольфович планирует 3-4 раза в год.
© konde13

Другие анекдоты: