АНЕКДОТ ПИСАНИНЫ ПРИБАВИЛОСЬ

Правительство России смело возлагает ответственность за Крым на всех Россиян. В свою очередь каждый Россиянин хочет положенную ему долю Крыма.

Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоцеклистов...

В то время, как мои сверстницы рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.

- в Коле столько сахара, что пить страшно!
- бедный Коля!!!

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Гараж Патриарха отделан зеркальными стенами. Когда он заезжает на своём гелендвагене внутрь,
на одной из них отражается Лада Калина, а на другой - трамвай.

Вы заметили, что чем хуже рекламируемый товар, тем крупнее сиськи в рекламе?

Метод кнута и Прянишникова.

- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул: "-Елочка, зажгись!", и елочка зажглась, а половина Подмосковья осталась без света.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да! Фоткайся скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся, тебе говорят!

Разница между сообразительным и понятливым заключается в том, что пока сообразительный соображает, понятливый уже за следующей бутылкой сгонять успевает.

Памятка тем, кто "всегда был кацапом".
Надоело жить в "Укропии"? Ящик горилки, баул, Хуйлорашка.

- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Почему мужеложество во Франции стало богоугодным делом?

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

После того, во что власти превратили Сочи в преддверии Олимпиады, пройдясь, как катком, по местным жителям, известная советская пословица изменилась с точностью до наоборот: "Знал бы прикуп, не жил бы в Сочи..."

Скажи мне, в какой стране сегодня произошел теракт, и я скажу, куда завтра разрешат туризм ...

Как прошли предварительные выборы? )) Обосрались воры.
Закон о дезафшоризации собрались принимать? Наворовались? Поздно ребятки!
Для всех. Я не политизирован, нигде, ни в каких партиях не состою, это только мое мнение, мнение ГРАЖДАНИНА России.

Д.Медведев и В.Путин поздравили патриарха Кирилла с Пасхой. Патриарх радостно постучал копытом и почесал рог.

Сразу после завершения суда над Русланом Шамсуаровым был проведен открытый аукцион по продаже конфискованного Гелендвагена. В результате он был продан за символическую цену 1р. неустановленному лицу.

ЕДУТ ГЕНА И ЧЕБУРАШКА В АВТОБУСЕ ЧЕБУРАШКА СПРАШИВАЕТ ГЕНА В ЧЁМ МЫ ЕДЕМ

Объявление.
Меняю коллекцию кактусов на парочку ежей. К колючкам уже привык, а вот поливать надоело.

Кто больше всего потерял на Кипре? Это россияне, потерявшие совесть.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал...

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Дама:

- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

По просьбе Первого канала, Ютуб начал постить на него самые крутые видосы!

Рождённый ползать-грязи не боится.

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя.

Другие анекдоты: