СМЕШНЫЕ БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ

Ржач. Свежие анекдоты.

Анекдоты С БОРОДОЙ #1

Бородатые анекдоты от Daenurr`a

Анекдоты бородатые анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Анекдоты С БОРОДОЙ #3

Что такое ЩЕДРОСТЬ ? Папа и Малыш || Пончик

бородатый анекдот 1

Евгений Петросян сошёл с ума и травит бородатые анекдоты

БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШАЯ ПОДБОРКА

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

Хотела пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер, по инерции
щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...)))

Компания Apple с помощью обновлений может программно замедлять свои старые устройства.
Почему бы и нам так не сделать, подумали ребята из Intel.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией - плохая идея.

В Сколково изобрели наноднепрогэс, работает от струи воды в ванной комнате, энергии хватает, чтобы заряжать все сотовые телефоны в квартире и еще даже немного остается.

Жириновский обозвал Плющенко инвалидом???? Да после того, как наши паралимпийцы разгромят соперников и заберут все медали, ему со стыда за это сравнение, останется только повеситься?!....жестоко, Владимир Воьфович, надо было просто назвать его предателем.

Бабы хитрые- у них два лета!

Кирзачь увидел в городе светофор, выразил шенячий восторг, украл
светофор и поставил у себя на пастбище. Стал дрессировать свой скот:
зеленый горит- надо пастись, однако, жёлтый горит- надо грется на
солнышке, однако, красный горит-пора ражмножатся, однако. Прогресс
однако.

- Доктор, Иванов из 4-й палаты проглотил десятирублёвую монету. Что делать?
- Быстрее звони в наше отделение полиции. Спроси там участкового Кравчука. Он из кого хочешь деньги выбьет.

Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...

- Можно ли разозлить божью коровку так, чтобы она вас покусала?
- Да!
- Нет!
- В России можно!

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

- Чем отличается настоящий автолюбитель от дилетанта?
- Дилетант готов выложить любые деньги за последнюю модель “Мерседеса”, настоящий автолюбитель – за самую первую модель.

Почему-то в России конфликтом интересов называют их полное совпадение.

Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.

На двух стульях одной попой сидеть не возможно.
Но если вам предложили два стула, знайте, это-подстава. Кому-то надо, чтобы вы усаживаясь, развели ягодицы пошире.

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется Росалкогольрегулирование.
Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...

— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
— Не «Титаник», конечно — но надежда есть.

Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам:
- Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего!
- Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал!
Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

Словарь путешественника:
Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.

Другие анекдоты: