СКАЧАТЬ АУДИО АНЕКДОТЫ ЧЕРЕЗ ТОРРЕНТ БЕСПЛАТНО

Анекдоты - про Вовочку

Украинские анекдоты #4 [16+]

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Топ 10 видео 2017 года - Уральские Пельмени

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Анекдот про козу.

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

анекдоты скачать бесплатно

— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

- Многих радиослушателей-мужчин... волнует вопрос: "Стоит ли... признаваться жене в измене?"
- Сегодня в прямом эфире... на эту тему... выскажется главный травматолог города...

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое Новороссия?
- Это когда бомжи и алкаши становятся лидерами, а народ бомжами и алкашами...

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
© Древнееврейская мудрость

Набью сыну татуировку на лице, чтобы он никогда не работал в офисе.

В аэропорту Шереметьево был задержан контрабандист-смертинк в поясе начинённом пармезаном.

- Конца света не будет!
- Почему это? Вон, все астрологи предрекают его.
- Да чихать я на них хотел – мне вчера ворона счастье накаркала, и
кукушка двести лет накуковала…

Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

В кошерном ресторане.
- Официант, принесите мне другую чайную ложку! Эта - в яичном желтке.
- Сию минуту! Только какой в этом смысл: все другие тоже в желтке.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Эх, нам бы ваши проблемы...

Жил-был один мужик. И все у него в жизни было хорошо - хороший бизнес, достаток, красивая и умная жена, верные друзья, отменное здоровье, воспитанные дети. Но однажды, его бац- и парализовало.
«Господи, за что?!», - закричал он в отчаянии.
« А нех…й…» - донеслось с небес

Звонок в дежурную часть ДПС:
- Здравствуйте, мне тут в жопу засадили! Тааак не приятно:( Стою теперь на перекрестке, как дура:(
- Я Вас понял! Сочувствую! Передайте трубку владельцу транспортного средства!

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

Главные вещи в жизни - не вещи.

Вовочка, отвечая на вопрос учительницы о фамилии президента России:
- Обчелся.
- ?
- Ну, раз, два и обчелся...

- А ты ей изменял?
- Нет.
- Почему?
- Я уважаю себя, а значит-уважаю свой выбор.

Моня, ты знаешь, чем отличается старый российский интеллигент от нового?
Конечно Сёма, старый российский интеллигент досиня выбрит, чуточку пьян и знает всё, от Баха до Феербаха, а новый российский интеллигент чуточку выбрит, досиня пьян и знает всё от Эдиты Пьехи до иди ты на хуй!

Теория относительности. Краткий курс.

От понедельника до пятницы так далеко. А вот от пятницы до понедельника...

Человек является патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Из-за санкций против России Европа потеряла четыреста тысяч рабочих мест. Не беда! Зато у них теперь есть пара миллионов чёрных охотников на их белых кобылиц...

- Ну ты и пидор!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!

- Доктор, я буду жить?
- А что, без этого никак?

Вчера в Беларуси около здания КГБ произошел взрыв. На следующий день подозреваемые были задержаны и расстреляны.

Если долго не подстригать ногти на больших пальцах ног, можно при желании научиться ими иногда слегка "пришпоривать" жену, если слишком ленится во время секса.

Медведев:- Благоустройство городов поможет в "глобальной конкуренции за умы"..
Народ:- Правда..? Благоустройство всех городов..?
Медведев:- Конечно нет.. Это же не дёшево.. Поэтому начнём с Москвы и Петербурга...
Народ:- А,когда все остальные..?
Медведев:- Денег на вас пока нет.. Вы главное держитесь.. Скоро.. Совсем скоро...

Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!

- Дорогая, я не хочу к маме!
- Молчи, дурак, и копай!

Мама вымыла обычным моющим средством десять тарелок, а дочь вымыла «Фейри» двадцать. Вот они пожрали-то!

Другие анекдоты: