АНЕКДОТЫ ПРО МОЛЛА НАСРЕДДИНА

Лучшие анекдоты о Ходже Насреддине выпуск 4

Ходжа Насреддин, эмир и осел

Молла Насреддин

Анекдоты о ходже Насреддине

Молла Насредин в мечети.

#1 Анекдот : Мулла Насреддин летит с небоскреба.

Caucasianart.ru (Spectacle Dagestan KUM) MOLLA NASRUTDIN

Молла Насреддин

Лучшие анекдоты о Ходже Насреддине

АНЕКДОТ РИСУНОК - А ВЫ РАЗГАДАЕТЕ ЗАГАДКУ.

Хорошо грести деньги лопатой. Особенно доллары.

Сегодня позвонил абонент с фамилией Проеблонский... Бля, серьезный тон в разговоре выдержать не получилось..

В отличие от бутерброда, человек всегда падает матом вверх!

Чудесам необходимо, чтобы в них верили.

Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.

В природе нет такой спиртосодержащей жидкости, которую не выпил бы русский, и нет такой вещи, на которую не подрочил бы японец.

- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу Хачапурную, и не будешь ее учить пить водку с локтя!

Предлагаю номинировать Дидье Маруани на Дарвиновскую премию 2016. Надо было додуматься приехать и вымогать миллион евро, в столице самых матерых разводил и вымогателей? В стране, где за два миллиона готовы засадить министра.

Одесситка Сара собралась замуж за монгола и спрашивает у своей лучшей подруги:
- Циля, и что таки из всего этого получится?
- Великолепный Чингиз-Хаим.

... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...

МВД РФ поддержало Госдуму в акции "Je suis Кобзон", запретив своим сотрудникам выезд за границу.

Сережа с Вовой в детском садике из-за игрушек-подрались,
воспитка разнимает:
-Мальчики ,не деритесь ,хорошо кушайте, быстро растите, и у вас будет много-много самолетиков и танчиков,тогда и наиграетесь....

Когда ужинаешь на кухне и смотришь стереотелевизор, эти проклятые
субтитры из телика все время лезут в глотку и не дают нормально жевать.

Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос діти", мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...

Хочется бороться с ленью, но лень бороться.

- По лесу ходит медведь и всех насилует.
- Ага, лесные звери к вам пришли и рассказали это. Да?
- Нет, туристы.

Разговор двух подруг:
- Вика, а ты тоже делишь девушек на умных и дур?
- Конечно!
- А как?
-По мелодии на мобильном.

Как известно, оплату сделанной работы производит непосредственный работодатель, в соответствии с качеством исполнения и имеющимися у него дензнаками. Именно поэтому среди "элиты" современной России настолько популярны доллары, евро и фунты.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

Каждый – кузнечик своего счастья. Василь

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров земли!

Поймали пираты (Весельчак У и его жена) Колю.
- Отдай Миелафон.
- Нет, он вам по праву не принадлежит.
- А хочешь велосипед?!
- Мне его давно купил папа.
- А хочешь Жигули. Такой маленький, а уже Жигули!
- Мамка меня и без вас на ней покатает.
- А хочешь Алису?!
- ДА!!!!!!!!
- Без проблем. Матильда, превращайся!

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

Дзюба-звезда Ютьюба!

Вместо заблокированного «ВКонтакте», на Украине откроется новая соцсеть «ВКастрюле».

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

Lada Vesta Exclusive - очередная попытка скопировать фильм Солярис?
Тарковский как знал, что снимал... Гости из автосервиса приходят и уходят,
и только ржавчина все быстрее и быстрее растет...

Школота не знает, шо Веста - международный проект (двигатель, например, там американский, приборы - немецкие)...

- Моня, таки Джеймс Кэмерон утер нос Путину.
- Носовым платком, что ли?
- Таки нет, Моня! Он спустился но дно Марианской впадины.
- Изя, ты меня удивляешь. Зачем Путину спускаться на дно этой впадины? Там нет ни амфор, ни кратеров, ни пифосов.

Пожилая женщина продает на рынке куриные яйца:Покупайте яйца.Какие ж хорошие яйца.Сваришь их, так они ж яйцами пахнут!

- Ну ты просто пуля!
- Не поняла?
- Дура, бля!

Что то это "расширение Евросоюза - 2014" все больше и больше напоминает "расширение Евросоюза - 1941"
((

Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

Другие анекдоты: