АНЕКДОТ ПРО КАМАЗ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про КАМАЗ

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про танк

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про козу.

Просто РЖАЧЬ...про езду))

Сидят два нарка.
Первый: Слушай, сейчас какой месяц?
Второй: Декабрь.
Первый: А потом май?
Второй: Нет, январь.
Первый: А после января май?
Второй: Нет, февраль.
Первый: А после февраля май?
Второй: Нет, март.
Первый: Слушай, а май-то будет?

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Во многих милицейских участках, неподалеку от обезьянника и аквариума, есть стальное кресло с кожаными ремешками, прикрученное к полу. Выглядит очень старым и изношенным. Кто в курсе, как оно используется?

Мировая новость! Наконец-то тигр сожрал козла! "и остались от козлика рожки да ножки"..

Что такое "антикризисное предложение"?
Купи в 2015 году по ценам 2014 то, что было сделано в 2013.

Купи унитаз - книга в подарок!

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре — не возражаю!

Популярный певец Тони Беннетт приезжает с благотворительным концертом в дом престарелых. К его смущению, никто из постояльцев дома его не узнает. Совершенно расстроенный, он спрашивает одну старушку: "Скажите, Вы правда не знаете, кто я такой?", на что та отвечает: "мил человек, да не беспокойтесь, Вам нянечка скажет".

- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок.
- Пап, а когда он откроется?
- После устранения проблем, сынок.
- А это когда, пап?
- После революции, сынок,когда повешают хуйла.

Каспийское море омывает все больше контитентов и скоро станет мировым океаном.

Социология и кино.
Знаете ли вы, что 90% зрителей голливудского блокбастера "Война миров" убеждены не только в том, что он снят по роману Льва Толстого "Война и мир", но и что великий писатель сам создал сценарий фильма!

2018 год обещает быть санкцикосным. Россия опять будет косить от санкций.

Д. А. М! но только В. В. П!

Фотошоп картины "Седой Урал кует победу" - "уралвагонзавод кует победу Путину".

Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Старый анекдот, к которому я добавил студентов.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое альтернатива?
- Ну это такой сложный выбор... Вот хороший пример. Когда ты был совсем маленький, я работал профессором в университете. Зарплата - никакая, студенты идиоты - учиться не хотят и, по правде говоря, не могут. Решил я на все это плюнуть и стать фермером. Тогда это было модно. Взял кредит в банке, купил заброшенную усадьбу, цыплят, корма и стал разводить кур. Все вроде бы наладилось, но в одно лето пошли проливные дожди, наша речка вышла из берегов и затопила на хрен всю мою ферму. Куры утонули... Теперь, сынок, ты понимаешь, какая альтернатива курам?
- Студенты!?
- Утки!

«Национальная медиа группа» приобрела газету «Спорт-экспресс». Должность председателя совета директоров газеты займет Алина Кабаева, которая с 2014 года также возглавляет совет директоров медиахолдинга «Национальная медиа группа».
Как говорится, если женщина талантлива, то она талантлива во в всём.
А если она ещё и мать детей президента…

После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
- ???
- А партком?
- ???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?

Жил-был-был-был Путин.

- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Карьерную лестницу лучше заменить на эскалатор.

Тампоны *Тампакс*. Теперь и с аппликатором.
Аппликаторы. Теперь и с вибратором.
Вибраторы. Теперь и с мужчинкой.
Мужчинки. Теперь и с *Мазератти* и виллой на Сейшелах.
*Тампакс* всегда знает, что нужно женщине.

ИГИЛ заявило о полной поддержке действий США в Сирии.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную! в общем, что за маску?
- Да просто маску.

В Думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Национальными лидерами становяться не в силу каких-либо личных качеств, а в следствии желания так называемых элит лизать чей-то зад.Так появляются нациАНАЛьные лидеры.

Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Выгодно быть пессимистом. Почти всегда оказываешься прав, а изредка - искренне удивлен. :-)

Отец вампир учит своего сына:
- Смотри, сынок, девушка идет. Сейчас подлетаешь к ней, впиваешься в шею
и соешь кровь.
Сынок все так и сделал... пьет значит кровь. Тут отец подходит:
- Все, сын, бросай её, хватит - Папа, но ведь у неё еще столько крови
осталось - Бросай говорю, мы же не адвокаты.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

Стали известны подробности самоубийства Н. Витренко.
«Конотопская ведьма» повесилась на осине в Александровском саду возле Кремля.
Перед этим перебросила через кремлевскую стену кошелек с тридцатью юбилейными серебряными рублями и запиской «Владимир Владимирович, заберите Ваши проклятые деньги».

-Вовочка, что ты так смеешься?
-А меня Марья Ивановна избила теперь она от меня беременна.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Никогда не делайте ничего назло! Гадости должны идти от души.

Другие анекдоты: