АНЕКДОТ ЖИРИНОВСКОГО ПРО

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

Анекдот от Жириновского

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Анекдот от жириновского № 1!

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Анекдот Жириновского об Украине

Новый анекдот Жириновского про Крым и Аляску

- Изя, свежепомилованный экс-министр МВД Луценко грозится восстановить в судах своё честное имя!
- Ну и поц: на Украине проще и быстрее купить новое!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее...

- Вчера лег в 22:00.
- И что?
- От счастья не мог уснуть еще 4 часа.

- Милый, кто тебя так отделал?!
- Первый раз в году пришёл в свой гараж. Но вот осы думали иначе.

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.

Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера
интерьера, как отсутствие средств на ремонт.

Только пидарас в плохом смысле этого слова утром молится и креститься, а вечером - пользуется электролампочкой!

Путин:
- Россия не допустит цветных революций!
- А чё там у армян?
- Они из-за тарифов на свет протестуют - у них намечается тёмная революция...

- Может займёмся бесконтактным сексом?

- В смысле?

- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. © Майкл Джордан

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Какой общественный строй в России не строй, всё равно получается зона.

– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Хочу чтобы вместо ключа зажигания в машины встраивали игру Флэппи Бёрдс. Если не можешь лететь не врезаясь в деревья то и в машине не х..й делать.

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

- Привет, ты Федов?
- Нет, я не Федов...
- Ну тогда...Привет, Нефедов!

Руки помыл под краном - чисто.
Фрукты помыл под краном - чисто.
Воду попил из-под крана - заболел, умер.

Ходорковский призвал СМИ публиковать карикатуры на пророка Мухаммеда,на встречный вопрос почему он сам чего-нибудь не нарисует?! Ходорковский честн ответил "ну я то же не дурак"

"2 B or not 2 B?" - Напрягался Гамлет пересчитывая биллионы датских крон.

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!

Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.

А знаете ли Вы,что для наших отцов являлось эталоном мужской "дружбы"? Это распитие бутылки водки на троих и,... да-да,тот самый плавленный сырок!

хуйло - друг человека, поэтому такая собака.

- Я больше так не могу! Я от тебя ухожу! Ты постоянно что-то поёшь? Ну, почему???
- Потому что есть Алёшка у тебя, Об Алешке ты вздыхаешь зря...

Другие анекдоты: