АНЕКДОТЫ ПРО РЕСТОРАН

Анекдот в ресторане.

Анекдоты очень смешные. Анекдот про ресторан "У нас нет кондиционера".

Котовский - Анекдот про ресторан

Анекдот про ресторан и щедрого официанта

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты - Ресторан

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

Анекдот от дяди Есика. в ресторан проходит проверка

Анекдоты. Прапорщик в ресторане

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 14 - В ресторане

Четкий анекдот про обед в ресторане! ( от Димаса! )

Свобода ориентации снова победила в США! Только благодаря 90 пидерастам Барак Обама
Вновь готов положить свой член на БИБЛИЮ и попрыгать жопой на БИБЛИИ.
- Давай, детка, давай! Масть попёрла!


--- Батюшка, батюшка! Святой Отец, Святой Отец! Еле догнал, а вам то что
мешает в жизнь войти? Небось брюхо не пускает? Узки врата ведущие в жизнь!
--- Без коментариев! Как говорят у нас в Индии, умные люди не спрашивают,
умные люди сами постигают сущность вещей.

- А почему вместо Матвиенко именно Полтавченко?
- Чтобы внезапно осиротевшие жители Питера не переживали, что, в
одночасье и навсегда, остались без украинского руководства...

- Вань, слушай, а что это все про американский храп говорят?
- Что ещё за американский храп? Вот у тебя, Маня, - храп так храп. Храпишь иногда по ночам, как пьяный бендюжник!
- Вань, ну что ты всё обидеть норовишь? Американский храп, от которого разливы Амура...
- У тебя, Мань, я погляжу, сплошные амуры в голове.
- Какие такие амуры7
- А кто вчера с соседом полчаса у подъезда ля ля травил? Смотри у меня! Я тебе такой храп устрою, что все амуры голожопые из головы вылетят!

Бухие мужики на рыбалке. Один:
- А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата.
- Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.

Если бы вместо Виктора Ана мы отдали корейцам Плющенко - и денег бы сэкономили и на одну золотую медаль в фигурном катании получили бы больше.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

Вчера у меня заболел муж, а сегодня приехала его мамаша тётя Оля, чтобы ухаживать за ним.
-Да, беда никогда не приходит одна.

Если не можешь сделать свою родину хорошей страной, сделай хорошую страну своей родиной.

Поправка. Сальвадору дали в пабло и он пикассо

ЛУЧШЕ ОПОЗДАТЬ чем придти вовремя!!! я говорю о ШКОЛЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

104% россиян считают, что это нормально - искажать информацию в СМИ в интересах государства при освещении важных проблем. (Интерфакс)

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Из новостей: "Анатолий Сердюков и Евгения Васильева поженились".
А ведь смелый мужик этот Сердюков: бабу с ходкой взял, не побоялся.

Снесенный в Харькове Ленин уже несколько дней лежал в доме Кернеса под капельницей из клея «Момент».

Если во время мытья разбилась тарелка, радуешься, что не успел домыть. Когда летишь на курорт, и самолет терпит аварию, жалеешь что не после отпуска.

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

Муж звонит жене: «Я с дружками иду в бар. Если буду звонить – трубку не бери, не нарывайся!»

Популярный тост.
Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.."

Мечта голубых – быть впереди всех.

Поезд даёт свисток к отправлению.Мужик в привокзальном ресторане:-Свисти,свисти билет-то у меня!

Потерянную мужчиной от любви голову надо искать у женских ног.

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Пароль: "чё там у хохлов?"
Отзыв: "Зато Крым наш!"...

Не обманывай себя: действие кофе держится столько же, сколько на 100% заряженный аккумулятор твоего телефона.

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

- Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
© Т.Маколей

»Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".

По данным Пентагона, Россия целенаправленно увеличивает свою подводную глубоководную группировку спутников, чтобы следить за Ктулху и не допускать его пробуждения.

Секретарше Леночке до того не хотелось работать, что она научилась играть в пасьянс на клавиатуре со скоростью 120 слов в минуту.

Рекламный ролик
Сцена первая: Грусная девушка идет по улице.
Голос за кадром: - У вас месячные. Вам грустно.
Сцена вторая: Девушка видит аптеку. Вбегает в нее и выбегает оттуда
радостная.
Голос за кадром: Не кисни на "Тампоксе" зависни.

Если нет от судьбы подарков, соглашайтесь и на подачки.

Другие анекдоты: