АНЕКДОТ ТВ ПРЯМОЙ ЭФИР

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Михаил Задорнов "Смех сквозь хохот". Эфир 01.01.12 на РЕН-ТВ

Приколы и маты прямого эфира (часть 2)

[Насрала - израильское ТВ] [BiGTORRENT.ORG]

Анекдот дня от NewsNetworkTV 24 июля

Батька заставил чиновника рассказать анекдот про себя. Прямой эфир.

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот от Михаила Евдокимова для ТВ НТА в 1993 году.

Топ анекдоты от Афони

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!...

Если вы чувствуете, что не можете устоять перед искушением, попробуйте прилечь. © Тигран Бабаян

Первым делом, после победы на президентских выборах России в 2018 году, Ксения Собчак начнет борьбу со всеми кто хоть раз сказал про неё что-то плохое! Это будут самые массовые политические репрессии в РФ, после периода 1920-х — начало 1950-х годов.

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Челябинские ученые статичтически установили, что чтобы найти иголку в стоге сена нужно как минимум в этом стогу произвести триса пятьдесят половых актов.

RE: - Вау! Какая девушка!
- Ну.. это типа.. моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

У некоторых (например, В.В. Маяковского) и "мой парень" возможен...

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Лекарство от простатита продавалось бы намного лучше, если бы его рекламировали сестры Уильямс.

Замученный мужик тычется в разные кабинеты, попадает в региональное
отделение Избиркома:
- Извините, не у вас тут права на вождение маломерных судов: катера,
яхты, получить можно?
- Нет, у нас можно только на галеру..

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Автокоррект все время исправляет мои ругательства!
Вот самка собаки!

Только спустя три тура руководство футбольного клуба Анжи поняло, что
покупали они Это, а продали им Нето.

Директор компании проводит собеседование:
- Александр, вот в анкете вы указали, что имеете высшее образование. А столько ошибок допустили в тексте... Я даже в сомнениях, стоит ли вас принимать на работу...
Мужик шепотом: - Да и я не хочу у вас работать! Жена за дверью. Тссс.
- ?
Мужик ещё тише: - Она и анкету сляпала и меня сюда притащила...

Мужик уснул и приснилось ему, что он плывет на корабле, а в трюме дырка. И вот он затыкает эту дырку чем попало, затыкает-затыкает, ничего не получается, а проснулся - пол-одеяла в попе.

На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!
- А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..

Во время стояния в пробке - мысленно обложил Москву трёхэтажным МКАДом.

Прознав об исправлении его истерической ошибки с Крымом, Хрущёв перестал ворочаться в гробу, устроился поудобнее и, наконец, крепко уснул уже вечным сном.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Только когда залил по пьяне соседей снизу,понял,как низко от меня они стоят на лестнице эволюции

Муж возвращается домой поздно ночью. Жена: - Ты где был?!
Он: - Ты же у меня умная! Уверен, что-нибудь уже придумала на этот счёт сама!

Россия паниковала, когда у Медведева пропал кот.
Украина паникует, если у Медведева пропадает Путин.

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

Пара поженилась. До этого у него и у неё уже было по ребёнку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе.
Муж подзывает жену к окну:
- Люся, гляди - твой и мой нашего фигачат!

Каждая очередная выходка какого-нибудь мажора или мажорки укрепляет трогательную дружбу соответствующего папеньки и входящего в его положение («онижедети!») сановного правоохранителя. Так как у вас только язык поворачивается требовать, чтобы власти людоедскими приговорами перекрыли этот живительный ручеек благоденствия?!

Серега, как у тя с финансами?
Заебись!
Ну тогда и там поминистерствуешь.
Настолько у меня бабла не хватит!
Армию у тя никто не забираит!

Российские болельщики на Евро-2016: увидеть Париж и... отсидеть.

Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".

Требуется выдумщик законопроектов. Требования - придумывать по 10
законопроектов в сутки. Зарплата средняя чиновничья. Обеспечение
транспортным средством с мигалкой.

- Про "Дом-2" есть две новости.

- Хорошая или плохая?

- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...

Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

Другие анекдоты: