АНЕКДОТЫ НА СВАДЬБЕ

Анекдот на свадьбе

Классный анекдоты на свадьбу

Анекдот на свадьбе. Тамада на банкете.

Анекдот на свадьбе от Уездного города

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот на свадьбе !!! )))

Анекдот про свадьбу

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

Сулик Садыков - Анекдоты_2014_Ресторан Браво_www.KavkazPortal.com

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Сегодня я впервые в жизни занялся сексом.Теперь я буду ебаться целыми днями без перерыва на еду,сон и работу.

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

Дети 7 лет.
-Девочка:что ты делаешь?
-Мальчик:мускулы качаю.
-Девочка:Дай ссылку я тоже скачаю.

Все говорят у нас независимые страны. А вот глава МВД Украины и глава Следственного Комитета РФ действуют как бут-то у нас единая страна :)

В России,помимо общеизвестных бед,есть ещё две: старый новый год и новый старый президент!

- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!!!

Футболист сборной Уэльса Аарон Рэмзи, на следующий день после голов которого умирали известные люди, сегодня получил воинское звание майора ГРУ за помощь в ликвидации Бориса Березовского.

Импортзамещение по-русски: импортный сыр заменили на импортное пальмовое масло.

Порно актер в роли царя-батюшки - это оскорбление чувств верующих.
А порно актриса в роли кандидата на пост президента - это... ой! а чего это мы молчим?

- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!

Вот интересно, а что подумали о землянах марсиане, когда на поверхность Марса совершил посадку первый марсоход, а из него вообще никаких человечков не выползло?

Если о цене в долларах говорят "цена в долларовом эквиваленте", то как, интересно, говорят про цены в евро, "в еврейском эквиваленте"?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

- Девушка, давайте с вами переспим.
- Хам!
- Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?"
- Ты такой милый, когда вылетаем?

Никто бы и не помнил о «добром самаритянине», если бы у него были только благие намерения. У него также были и деньги.
(с) Маргарет Тетчер
http://esquire.ru/wil/margaret-thatcher

Я такой оптимист,что когда я иду на родительское собрание,я верю,что на нём будут говорить об успеваемости моих детей,а не только о деньгах,которые я обязан сдать в различные фонды!
Я такой оптимист,что когда иду к врачу,я верю,что он поможет мне выздороветь , а не только себе прожить на моё подаяние!
Я такой оптимист,что до сих пор хожу на выборы и голосую за КПРФ!
И заметьте,всё это на фоне того,что я двадцать пять лет живу в "новой" России!
А вам слабо!?

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

— Сара, выходи за меня замуж.

— Изя, а ты мне шо таки взамен?

Как получилось, что Россия с Польшей сыграли 1:1? Разъяснил газпромовский телекомментатор Г.Орлов: "Зенит" забил, сборная пропустила"...

- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?

Другие анекдоты: