ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ САМЫЕ

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Прикольные одесские анекдоты про школу! Анекдот про евреев!

Лучшие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (15.03.2018)

Смешные до слез одесские анекдоты про евреев и секс!

Анекдоты про евреев! Пошлые одесские анекдоты!

Лучшие одесские анекдоты! Анекдоты видео про евреев! (29.05.2018)

США заявили, что разведка Сирии не могла подслушать разговоры американских военных с ИГ, так как они всегда идут по зашифрованному каналу.

Благодаря привокзальной ларьковой кухне мы узнали, что у котов тоже есть окорочка.

Зарегистрировано в Российском авторском обществе (РАО) на меня.
Поэма "Стена возврата":

В твоём присутствии бледнея, мне БОГА жаль.
Когда ТЫ рядом, то зачем мне какой то Рай?

Журналист Шнурову:
- Сергей, почему вы даёте концерт не на сцене, а здесь, на постаменте памятника Достоевскому?
- Ты, бумагомаратель ебаный, что, совсем тупой? Бля, неужели не слышал нихуя, долбоёбы из правительства матерится со сцены запретили.

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не
радио.

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление!

- Дмитрий Анатольевич, а существуют ли Российские материнские платы?
- Конечно, в нашей стране широкий их выбор , начиная с платы за садик...

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не обозвала вас козлом.

Интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.

Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.

Перед тем как пожать руку хуйлу, Порошенко предусмотрительно наручные часы оставил дома, потому как иди знай, что будет после этого. А вдруг часы бы пропали и иди после этого и всему миру доказывай, что это твои часы и Хрущев тебе их не дарил.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
- Крибля... крабля... все, б#я, спать, б#я.

Дважды в воду не войдешь.
Да нет, войдешь, радовалась золотая рыбка уплывая все дальше и дальше от злого старика с неводом.

Математический институт Филдса, обалдев от незабранного миллиона,
объявил новый конкурс с призом в 10 миллионов: "Проблема одного Пуанкаре
и двух Фурсенко. Реши и стань миллионером".

Российские санкции против США действуют.

Очередь в посольство США в Москве выросла в 100 раз.

В 100 раз!

Спасибо, Вова!!!

Настоящий джентельмен, знакомясь с девушкой, должен уточнить - "Замужем ли она?".
Чтобы самому не пришлось разводиться.

- А Вы не знаете почему в Макдональдсе
такие смешные кепки у работников - только
один козырёк.
- Стыдно в глаза людям смотреть.

- Почему у вас в России не боятся грешить?
- Потому что после такой жизни и ад - рай.

Волшебная сказочка.
Как-то один стерх начал подкатывать свои яйца в чужое гнездо.
Но другие птицы это заметили и вместе сделали из стерха петуха.

Во время отключения энергоснабжения в Крыму глава республики Сергей Аксенов написал в Facebook: "Электроснабжение Крыма будет восстановлено в течение трех часов."
Теперь мы знаем, чем занимался глава республики в момент разрешения критической ситуации. Осталось узнать, кто являлся целевой аудиторией этого сообщения, учитывая отсутствие электричества и мобильной связи на полуострове.

Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".

Демократы обсуждают, как увековечить имя Бориса Немцова:

журналист "Эха Москвы": - А давайте переименуем Большой Москворецкий мост в мост Немцова!

член РПР-ПАРНАС: Мост не подойдет... Лучше переименуем "Эхо Москвы" в "Эхо Немцова"!

журналист "Эха Москвы": Да пошел ты на хуй со своим Немцовым!

Другие анекдоты: