АНЕКДОТЫ ПРО МИНЕТ

📌Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Три пошлых анекдота про минет. (18+).

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот-фильм - Минет в подъезде

📌Анекдот про Анестезиолога

Анекдот №52 Утренний минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Во время ужина сын хочет что-то сказать матери.
–За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мамаша спрашивает:
–Ну, что ты хотел мне сказать?
–Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.

И после всего этого вы еще верите, что Медведев никак не может быть
незаконнорожденным сыном Путина!?

Похоже, в последнее время Европа экспортирует на мировые рынки только
кризис.

Тесть:
-Вовка, ты опять у бляди был?
Зять:
-Нет, дядя Дима, не видел я вашу дочку...

Вместо того, чтобы восстановить престиж материнства, дума борется с какой-то матерью с матом.

У каждого есть своя изюминка. Хотя бы одна. Маленькая, кругленькая,
коричневенькая, сморщененькая. Между ягодиц...
©ArsAmandi

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!

Если в США выберут Клинтон, то у американцев будет президент который не сосет!

Человек является вершиной эволюционного развития живой природы. После
этого начался спад: от человека произошло более недоразвитое существо –
это женщина. А дальше ещё хуже: от женщины – гомики и лесбиянки. От
гомиков – гоблины, от лесбиянок – тамагочи.
Что будет дальше, никто не знает.

- Петровна, слыхала новость: раритетную "Лейку" 1955 года выпуска
продали за 1.6 миллиона евро!
- Окась? А мою лейку 50-го года выпуска, может, дороже возьмут?

ЦИК уехал, а клоуны остались...

Вот мучит меня один вопрос: почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?

Он всю свою жизнь мечтал о доме два и чтобы строить там любовь. В конце концов, он поселился в доме два с Любовью. Но Любовь, стерва, не построилась.

- Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,- просит Чуров.
- Дак ты же ловить не умеешь.
- Я взвешивать буду...

- Холмс! А почему для виттоновского суперчемодана выбрано такое место - в центре Красной площади?
- Элементарно, Ватсон: чемодан явно с двойным дном, и я не удивлюсь, если при демонтаже обнаружат тонны взрывчатки!

По сообщениям белорусских государственных СМИ, вчера по поводу ситуации на Украине Путин один раз консультировался с Обамой и три раза - с Лукашенко.

Мой миленок такой стеснительный, что даже три слова (я тебя люблю), сказать боится. Ему легче дать мне подзатыльник или коршня под сраку.

Хроника боевых действий:
1242 год - Ледовое побоище,
1380 год - Мамаево побоище,
2016 год - Хованское побоище.

Добытчики янтаря требуют как можно быстрее отменить визы для граждан Украины

«Запомните, Рошфор, нет такого народа, которого я не мог бы посадить в Бастилию».
Мы в детстве смеялись над этой фразой из "Трех мушкетеров",
а хуйло - конспектировало.

- A как вы думаете, куда попадают советские люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...

Другие анекдоты: