АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН И ЕВРЕЕВ

Александр Гордон - про армян и евреев

Анекдот про Армян

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Старый армянский анекдот о евреях...

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин. Виагра

Армяне и евреи-друзья или враги?

Армянский анекдот

Анекдот про армян

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин Виагра

Анекдот про 4 кнопки

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает...

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.

Во включенную микроволновку залез таракан.
"Харакири, акбар, нет, блин, как же это по-корейски!??"

Полная деградация общества наступит только тогда, когда покемонов можно поймать только на танчике, и только под определённым градусом.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Тётя Яана с дочерью в океанариуме. Подохдят к стеклу, на котором - табличка: "Рыба-пила". Яана смотрит на рыбу, и - дочери:
-Настенька, смотри: рыба-пила. Всё, бросаю пить!

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Ты бы не узнал. Умер бы уже.

Наши маленькие загадки истории.
4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.

Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: — Фу-у-х! Еле догнал!

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной...

СУДЯ ПО ЛЕНТЕ НОВОСТЕЙ,"ОДНОКЛАССНИКИ" МОЖНО ПЕРЕИМЕНОВАТЬ В "ОДНОПОЛЧАНЕ"!!!!!)))))))

> ЧМ18
Сборная Германии:
Ж Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

Анек на уровне МАКСИМУМ третьго класса!
При чем здесь Россия, если у мексиканцев сильная команда?

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то
чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

«А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ».
Куда ни переводи, везде засрут и зарыгают по уши, как уже загадили всю территорию.

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Знаете, почему большинство россиян поддерживают Трампа? Написать "трамп - чмо" короче, чем "клинтон - чмо".

Власти Украины намерены отменить жовтий сигнал светофора. Червоний и зелений гадают, кто следующий.

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

«А это в натуре Поле Чудес!», - думал Буратино, дожевывая съестные припасы Якубовича.

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное.

Землю – крестьянам, кресты – землянам!

- Говорят, на всех ближайших выборах победит Консервная Партия России.
- Может, Консервативная?
- Нет. именно Консервная. Они уже лет 20 консервируют банки для своих
детей. И только теперь, с удивлением, выяснили, что героическая экономия
на консервных банках и рядом не стояла с комиссией ведущих банков...

- Владим Владимыч, а мы как-то совсем забыли и про модернизацию и про новую Москву и про эти всякие наны-…
- Дим, денег хватит только на пенсии, Крым, ФСБ, МЧС, Донецк, Cирию, Чечню с Дагестаном и на другие мелкие войны. А предвыборная на носу…!
- А может немножко вспомним. Типа… работаем.
- Дим, денег на всякую туфту сейчас нет!

Заработать все деньги нельзя. А вот пропить можно. Парадокс.

Любовница: - Милый, как с женой живёте?
- Да как… То я о тебе помечтаю… То жена напомнит….

RE: Украинские ученые установили, что Адам и Ева были украми!

Украинские учёные - само по себе анекдот.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях и его избыток в кабинетах.

Встречаются два крокодила:

- Ну, как охота?!

- Двух негров съел. А ты?

- А я одного русского…

- Врёшь! Дыхни!

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Парадокс, как одна мудрость может противоречить другой. Например: «Спешите делать добро» и «Поспешишь, людей насмешишь!»

- сон странный приснился: прилетели инопланетяне и объявили нещадную борьбу с пьянством!
- а кодироваться не пробовал?!

Италия. Больница. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: "А свои сокровища, я закопала в Москве, под... Киоском!

Белорусским фехтовальщикам выдали майки с надписью «заКолю!».
P.S. 31 августа – день рождения Коли Лукашенко.

Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

Другие анекдоты: