АНЕКДОТЫ ПРО СТАЛИНА

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

анекдот про Сталина

сталин вызывает берия - анекдот

ТОП-10 шуток от Сталина (1 часть)

Крутой анекдот про Сталина

КВН Парашютист неудачник. Анекдот про Сталина

Сталин и Гитлер

Анекдот-Гитлер vs Сталин

Анекдот - Шутка Сталина про Крым - Приколы до слез!

Чеченские депутаты застраховались от изнасилования. Теперь, они могут насиловать сколько смогут.

Узнав о катастрофических последствиях наводнения в Нью Йорке и Нью Джерси , лауреат Нобелевской Премии Мира Обама предложил немедленно принять меры: разбомбить Сирию. Другой кандидат в Президенты США , Мит Ромни, поднял его предложение на смех, как не имеющее никакого отношения к наводению, и предложил разбомбить Иран.

В один из самых эксклюзивных банков заходит тип с виду не то бомж не то быдлан, подходит к молодой сотруднице и говорит:
- Я хочу в вашем сранном банке открыть гребаный счет.
- Простите я вас не поняла???
- Чё тут непонятного, я сказал бл.ть хочу открыть у вас .банный счет!!!
- Что вы себе позваляете, вы не имеете права со мной так разговаривать!!! Я пошла за менеджером!!!
Приходит менеджер:
- Какие имеются проблемы?
- Да нет бл.дь никаких проблем , я просто выиграл в лотто 500000000 и ХОЧУ ОТКРЫТЬ СЧЕТ В ВАШЕМ ГОВНЯНОМ БАНКЕ!!!
- А эта СУ..А устроила вам тут трудности?!?!?!

От создателей фильма "Крым":

В следующем году смотрите фильм ужасов "Херсон"!

Доярка Ираида Натановна одной рукой доит корову, а второй делает реверанс.

- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и в наказание всего две минуты дают

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
-Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
-Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? - Всем привет, я заебалась.

Британцы срочно покидают Россию - МИД РФ объявил о симметричном ответе на санкции по поводу Скрипалей.

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Интересная оказывается внешняя политика у Путина.
То есть, если Грузия разрешит его российским друзьям скупать за копейки бизнес в Грузии, то он разрешит их грузинским друзьям травить россиян палёными винами и "Боржоми".
Так держать!

В продолжение:

Росавтодор придумал, как сэкономить на строительстве дорог. Думали,
думали и придумали: решили их вообще не строить.

- И теперь на строительство дорог из бюджета РФ будет израсходовано не
500 миллиардов рублей, а всего 495 миллиардов!

Анекдот от 17 марта, начало.
Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.

Продолжение.
Да пустяк вопрос: надо всего лишь неожиданно стать трудолюбивее, чем японцы; дисциплинированнее , чем немцы; экономнее, чем шотландцы; предприимчивее, чем американцы; квалифицированнее, чем швейцарцы; трезвее, чем саудовские арабы. Ну, и превзойти Китай в планировании и Сингапур в управлении.

Маленький Изя подходит к милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, хлопчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то мама мне говорила, чтобы жлобскую харю не разорвало, когда сало горилкой запиваете!

Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск.
Сейчас год работают, чтобы рассчитаться за отпуск.

Российское "правосудие" - чем больше украдёшь, тем меньше дадут. При особо крупных размерах - ещё и пойдёшь на повышение.

-Слышь, Пятровна, вот
ученые-физики утверждають,
што человечество живёть в черной дыре…
-А я, всегда, падруга, чувствовала, што мы
живём в какой-то жопе!

Акция в пивбаре "Вечный зов" - "Позвони бывшим!": каждая пятая карточка пополнения - бесплатно!

- Папа, а есть ли жизнь на других планетах?
- Наверное есть, сынок, раз ее нет на Земле.

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

На повороте водитель чувствует, что тормоза не работают. На одной стороне пустырь, на котором играет мальчик, на другой - супермаркет. Что делать?
« Если заеду в магазин - пострадает много людей, придется жертвовать мальчиком», - думает водитель и крутит баранку. На суде. Судья:
- Неужели нельзя было избежать стольких жертв?
Водитель:
- Ну, кто ж знал, что мальчик побежит в этот проклятый супермаркет!

Однажды на уроке Литературы. (ПРО ВОВОЧКУ).
Учительница: расскажите мне басню крылова: ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА.
Уч: Петя рассказывай!
П: Однажды... Лебедь Раком ЩУКУ.
Уч: Садись 2!
Уч: Даша рассказывай!
Д: Однажды РАКОМ ЛЕБЕДЬ ЩУКУ....
Уч: САДИСЬ 2!
Уч: Ну Вовочка, что ты расскажешь???
В: Однажды ЛЕБЕДЬ РАК И ЩУКА....
Уч: Хорошее начало Вова!
В: ВЫ*БАЛИ СЛОНА!

Разлука, как ветер, любовь, как огонь. Маленькую любовь ветер тушит, а
большую - раздувает еще больше.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Вслед за Новороссией, с ее ЛНР и ДНР, и во Львове тоже скоро будет своя Народная Республика.
Польская Народная Республика, или ПНР.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

- Почему Ким Кардашьян не участвует в Зимней Олимпиаде?
- На лыжах и коньках будет заносить, а на бобслейной трассе можно застрять.

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

Новости. "В США ждут извержения супер-вулкана (Йеллоустонский вулкан)".
Комментарий. Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются

Юмористическое творчество Михаила Калустяна...

Опубликован политкорректный вариант известной русской сказки - "Царевна Лесбияна".

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог!

После того, как объявили, что среднее образование в России будет
платным, девочка Маша из первого класса поняла, что детство кончилось и
пора идти работать!

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— *виляет отсутствием хвостов*

Другие анекдоты: